Как правильно писать блоги. Пояснение без терминологии
Навеяло разными спорами о флудерах и блогерах, о простафферах и спамерах, о терминологии и википедии и т.д.
Итак, сразу к делу.
- Если вы хотите стать блогером, то вам нужно заранее познакомиться с возможностями подачи заявок и жалоб к администрации ресурса. Эти люди вам уже должны за то, что вы тут появились. И должны они по вашему чиху четко исполнять ваши команды. Они там зря что ли деньги лопатами загребают в своих модераториях и советах клубов? Познакомились? Вам останется только указать пальцем, чей комментарий по-вашему мнению не достойный и требует удаления. Вы подсядете на эту штуку и она вас так зацепит, что не сможете с нее слезть. Счетчик вашей статистики будет расти, количество записей в блоге - множится, еще будут плодиться какие-то минусы, но вы не должны обращать внимание на мнение всех этих жалких людишек.
-
Обязательно стяните какую-нибудь заезженную картинку из инета. Блогеры (а кроме них еще и редакторы СМИ и всякие рекламщики) очень любят хреновину под названием КДПВ. Кто-то один раз умно назвал ее «картинкой для привлечения внимания», кто-то другой посчитал это стандартом де-факто. Найдите самую «няшную» или самую вызывающую картинку, она обеспечит вам море просмотров. Не обязательно она должна относиться к написанному в блоге. Если вы еще в paint-е начирикаете на ней каких-нибудь красных надписей или стрелочек, это вообще будет бомба.
Вот как я тут примерно чего-нибудь сейчас прилеплю.. Вот такую, к примеру.
А если на КДПВ сохранится еще и водяной знак сайта, с которого вы стырили исходник, то это вообще будет мега успех. - Ни в коем случае не проверяйте свой текст перед отправкой. Не перечитывайте каждый абзац, это ведь не ваша забота, читаемый текст получился или нет. Вы – гений. А кто этого не понимает, пусть скрипит по поводу стиля написания и ошибок. Не нужно проверять в Ворде или еще чем-то текст ни в коем случае, вдруг он что-нибудь подчеркнет красным. Вам со своих высот не нужно вообще обращать внимание на какую-либо критику. Помните про пункт первый, можно ведь всегда в какой-то момент просто сделать так, чтобы критики больше не было.
- Все, кто комментирует ваши гениальные записи, да и просто читает – наивные, тупые и глупые люди. Скажите лишний раз им об этом, пройдитесь по их личности. В интернете это ведь так забавно. Главная персона в интернете, это вы, а не эти скучные мелкие людишки. Пусть все остальные об этом вспомнят лишний раз.
- Если вы научились включать видеокамеру на своем гаджете, ни в коем случае не старайтесь учиться снимать, не пытайтесь стабилизировать кадр. Смело направляйте камеру вниз, снимайте пол и шагающие ноги, периодически как можно сильнее подергивайте камерой. Если ваш фейс случайно попадет в кадр, держите камеру как можно ближе к лицу. Главное, чтобы зритель не успел ничего рассмотреть, вы должны очень быстро менять кадр. А если снимаете какой-то длительный процесс в виде замешивания прикормки или приготовления ухи, то сделайте так, чтобы зритель не пропустил ни одного движения вашей руки и ни секунды процесса закипания воды, это так важно! И говорите, говорите как можно больше. Все подряд, любую глупость. Здесь все только и мечтают вас послушать. Оптимальное время такого видеоролика – хотя бы минут сорок, можно пятьдесят. В конце самое ценное не забудьте сказать - то, чего так долго от вас ждали зрители и ради чего они кинулись смотреть ваши видеозаписи – сообщите им, что им нужно обязательно поставить лайк, подписаться на ваш канал. Они ведь тупые существа без памяти – не помнят совершенно, что на понравившийся канал можно подписаться. А лайк поставить без напоминания точно рука ни у кого не поднимется, народ просто не знает о такой возможности. Опять же. Удлинить за счет этих фраз ролик секунд на двадцать, это очень приятно.
- Смело цитируйте любые сомнительные ресурсы как наиболее авторитетный ресурс. Искали что-то в поисковике, открылся какой-то незнакомый сайт? Текст, который вы искали, находится в окружении кучи баннеров и новостных блоков вида «школьница загрызла учительницу», «я похудела, добавив стакан всего одну ложку соли к соку этого фрукта» или «молодой мультимиллионер поделился способом заработка в интернете»? Вместе с сайтом открылось несколько других окон с рекламой онлайн-казино? Это то, что надо. Вы нашли самый достоверный источник информации, смело копируйте ее с этого сайта и вставляйте в блоги. А если постите материал на какую-нибудь тему, связанную с обсуждением вопросов законодательства, то обязательно позаботьтесь о том, чтобы статья была выдержками из закона как минимум пятнадцатиленей давности, обязательно не вашего региона и обязательно не принятого. Это будет успех!
- Для настоящего блогера чем больше записей, тем лучше. Смело размещайте двадцать блогов за день. Не нужно думать о том, что в чем-то повторяетесь или что-то не различается. Это вообще не ваша проблема. Ваше дело разместить, а там, как говорил известный шоу-мен из 90х годов, «Пипл хавает».
- Размещаете в блоге фотографии? Обязательно сделайте так, чтобы они были мутными, с «выбитыми» цветами, желательно вверх ногами. И не вздумайте их обрабатывать перед публикацией или, чего доброго, сортировать на нужные и не нужные. Выкладывайте все подряд.
- Обязательно зарегистрируйте два-три аккаунта и с них напишите несколько комментариев в своем блоге о том, как вы обожаете своего автора и как ждете его следующих репортажей. Народ тупой, он не поймет подвоха.
- Помните, для всех читателей сайта ваши проблемы – первостепенные. Не нужно утруждать себя поиском похожих тем или вопросов на форуме. Это лохи пусть там пишут. Вы – звезда блогов. Все стоят в очередь ради того, чтобы ответить на ваши вопросы.
- Если вы рекламируете какой-то товар, давайте как можно больше терминологии. Забавные аббревиатуры, артикулы, цифры – вот то, что так хотят увидеть читатели, не знакомые ранее с вашей продукцией. Сделайте так, чтобы при просмотре материала они почувствовали себя полными идиотами.
- Внимание. На сайте, где вы размещаете блоги, встречаются очень опасные люди. Могут, например, нарисовать на вас шарж. Это просто возмутительно. Вы – святой и идеальный, как они вообще посмели так поиздеваться над вами. Смело жалуйтесь, пусть этих самозванных Рембрандтов и Ван Гогов поудаляют нафиг.
- Обязательно отметьте все возможные категории, к которым относится блог. Сделали видео о замешивании прикормки? Смело отмечайте нахлыст, рыболовную электронику и юмор. Пусть посмеются. Решили написать о том, что собрались ехать на БАЗУ? Отметьте все известные вам способы ловли. Вообще, нормальный блогер должен отметиться не менее чем в десяти категориях. Пусть запись показывается в поиске по всем ним. Поймите простую истину, пользователям обязательно нужно увидеть вашу запись при поиске абсолютно любой информации на любую тематику.
- Этот способ уже для истинных мастеров и джедаев. Обязательно пользуйтесь разными шрифтами. Выделяйте каждый второй абзац крупными буквами. Примесь красного цвета будет не лишней. Если вы еще и весь текст наберете капс-локом, то тогда вас реально зауважают. А если после каждой фразы поставите восклицательный знак вместо точки, а лучше - целую серию восклицательных знаков, то ваш текст будет более доходчивым. Читателей проймет по-настоящему! (Хотя, какое вам дело до них, читателей... пусть завидуют молча)
Все совпадения в тексте случайны. Навеяно отчасти многолетним изучением комментариев, отчасти песенкой Сектора Газа «Звездная болезнь».
-
38
39 комментариев
Рекомендованные комментарии
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Зарегистрировать аккаунтВойти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Войти сейчас