Карелия: за границей хорошо, а дома лучше
Я с утра в лесу гуляю:
От росы я весь промок,
Но зато теперь я знаю
Про берёзку и про мох,
Про малину, ежевику,
Про ежа и про ежиху,
у которой за ежат
Все иголочки дрожат.
Н. Матвеева
Ещё как-то по осени
Вольдемар мне сказал:
- А давай в отпуске опять поедем с тобой на какую-нибудь дальшекобонскую рыбалку, к примеру, снова в Карелию на Тыпозеро.
- А что, отличная идея, - согласился я, - к тому же подтвердим наши шенгенские визы.
Чтобы рыбачить не наобум святых, я решил воспользоваться методом, который подсмотрел в ЖЖ на страничке одного очень известного рыболова-эксперта.
Метод этот прост до гениальности: надо всего-навсего наложить графики отпусков на прогноз погоды от МЕТЕОНОВОСТИ и посмотреть, что получится. Я так и сделал.
У меня получилось идеальное совпадение, и это, естественно, предвещало успешное рыбаченье.
В прошлом году, рыбача рыбу на большой глубине, мы с успехом лавливали в озере некрупных налимышей на стукалки. Стукалки мы тогда снаряжали прямо на воде, а это было не очень удобно. Перед нынешней поездкой я решил провести модернизацию. Для этого я купил в магазине СТРОИТЕЛЬ пластиковый наличник и сделал из него примерно десяток мотовилец.
Чтобы можно было точно определять глубину в месте лова, я пилил мотовильца так, чтобы каждый оборот лески равнялся 40 сантиметрам.
Чтобы модернизированные стукалки было удобней транспортировать, я зафиксировал крючки с помощью резинки для трусов (резинка продержка, 8 мм, белая).
Крючки я покупал в Апрашке у знакомого китайца, пользуясь научной таблицей от Н. Б. Кириллова.
В процессе модернизации я смотрел своё любимое видео.
Время пролетело незаметно, и вот ранним утром восемнадцатого дня лета мы приехали в гараж, чтобы загрузить наши вещи в вольдемаровский логан и отправиться в далёкое путешествие.- Конечно, участвовал, ведь у меня есть значок "ГТО". Я тебе потом об этом расскажу.
Вольдемар резко нажал на газ, и замелькали километровые столбы, к которым жались шалые девушки; проносились мимо заправки и рекламные щиты; мельтешили придорожные кафешки и картошка фри с жуткой изжогой... Ну а я, как обычно, фотографировал всё подряд без разбору и мечтал поскорее написать в свой блог о наших предстоящих приключениях.
Несколько лет назад я случайно прочитал парочку номеров журнала "Знахарь", и после этого, естественно, тут же стал народным целителем и сам принялся придумывать всякие чудодейственные рецепты.
Чтобы скоротать время и развлечь Вольдемара, я всю дорогу рассказывал ему всякую всячину, например: что лучшим средством от сахарного диабета является не инсулин, а ежиный помёт; что бородавки у людей бывают исключительно от лягушек; что волосы на ладонях растут от онанизма; что, приняв Ежоний, я смог на вторые сутки добежать до финиша в марафоне по Дороге жизни ну и, естественно, многое другое. Вольдемар, слушая мои измышления, скептически качал головой и усиленно крутил руль...
Через несколько часов он сообщил, что пора заехать на заправку, потому что без топлива машина ехать не может. Там я увидел семейку отдыхающих пёсиков. Когда пёсики подняли свои чёрные кожаные носики, я сделал очередную прекрасную фотографию.
Всего через каких-то пятнадцать часов мы въехали в Кестеньгу, и вскоре хлебосольный карел Андрей, у которого мы останавливались в прошлом году, проводил нас в гостевой дом.
Вечером хозяин любезно согласился поучаствовать в небольшом совместном фуршете. После третьего бокальчика бонаквы я недвусмысленно намекнул, что в ПКР меня называют Мамсиком. От этого известия Андрей дико заржал, от смеха у него потекли слёзы, и он чуть не подавился жареной курицей: "Ха-ха-ха-ха-ха! Мамсик! Это ж надо такую чушь придумать! Ха-ха-ха, если разделить это слово на две части, то получится "мам сика" или "сика мам"! Умора! Ха-ха-ха!"
Я однозначно понял, что никаких преференций мне не будет, причём до тех пор, пока я не сменю свой неприличный ник на что-нибудь более толковое. И тут меня осенило: "mampaa" - вот, что мне надо! Это будет загадочно и очень солидно. Но при этом я разрешу всем членам и не членам писать слово "Мампаа" без удвоения и склонять его по падежам. Ну а если какой-нибудь умник всё-таки докопается, то я скажу, что "mampaa" в переводе с кильдинского языка на русский означает "Мамбо", и пусть тот умник удавится.
На этом я и успокоился...
После четвёртого бокальчика Вольдемар вдруг с ужасом вспомнил, что мы не купили червячков. Андрей, сморкаясь и утирая слёзы, нас заверил:
- Мужики, я знаю отличное место, где они водятся, - завтра мы туда поедем и накопаем столько, сколько надо, а заодно я вас познакомлю с местными шалыми тёлками.
Мы радостно захлопали в ладоши и выпили ещё по бокальчику. Потом я взял свой телефон для путешественников и пошёл что-нибудь сфотографировать. И снова у меня получились прекрасные фотографии.
Утром, предвкушая встречу с тёлками, мы тщательно побрились, принарядились и, прихватив лопату, отправились на дело, ну а наш провожатый показывал нам дорогу.
Через пять минут Вольдемар затормозил возле одноэтажного кирпичного здания.
Андрей нас не обманул, потому что не успели мы выйти из машины, как в дверях здания появилась очень привлекательная тёлочка, которая, грациозно танцуя, направилась прямо к нам.
К нашей великой радости, она прихватила с собой подружку.
Благодаря природному обаянию Вольдемара, мы быстро замутили с этими клёвыми карельскими чиками!
С червяками тоже проблем не было, поэтому буквально через полчаса мы загрузили лодки и, окончательно уточнив маршрут, вышли в озеро.
По какому-то мистическому стечению обстоятельств мы причалили к берегу ровно на 7 км и тут же обнаружили, что это именно то, что нам надо! Какие-то рыбачи, рыбача рыбу, создали для нас максимально комфортные условия для рыбаченья, и мы не преминули этим делом воспользоваться.
- Ничего себе! Ты прямо как
метеор, - похвалил меня кореш.
- Ещё бы, - ухмыльнулся я, - ведь у меня в горном туризме десятая категория, в конном туризме девятая категория, в ослином туризме восьмая категория, а в пустынно-верблюжьем туризме я почти кандидат в мастера спорта. У меня даже есть нагрудный значок "Юный турист СССР", а в 1988 году меня наградили медалью "70 лет Вооружённых Сил СССР". Между прочим, я эту медаль всегда беру с собой на корюшиную рыбалку.
- Это ещё зачем? - поинтересовался Володя.
- А вот этого я тебе пока сказать не могу. Придёт время, и ты всё узнаешь сам.
Обустроив бивуак, мы замикрушили бутылочку вина.
- А не пора ли нам заняться делом? - спросил Вольдемар, имея в виду рыбаченье рыбы.
- Правильно, - согласился я, - но давай-ка для начала изловим наживку для стукалок, а дальше будет видно.
Нашим планам не суждено было сбыться. Подойдя к лодке, мы обнаружили, что транец каким-то чудесном образом отклеился, а мотор, упираясь в камень, смотрел в сторону Кестеньги, как реактивная система залпового огня.
- Вот ведь "женщина с пониженной социальной ответственностью", - в сердцах воскликнул Вольдемар, увидев такую незадачу.
- Не то слово! Это полный "волюнтаризм"! - подтвердил я и потянулся к своему хуавею, чтобы позвонить Андрею...
Андрей сказал, что приедет только завтра к вечеру.
От нечего делать мы разложили свои удочки и принялись рыбачить рыбу с берега на червячков. Методично, но, к сожалению, очень редко клевали окуньки и небольшие харюшатки.
Мы регулярно жарили эту рыбку и микрушили спиртные напитки.
День близился к концу. Смеркалось. Мы быстро залезли в палатку и упаковались в спальные мешки, однако заснуть не смогли: огромный комарище летал внутри нашего домика и противно пищал.
Тогда мы применили "метод lempaa": Вольдемар заголил свой живот, а когда глупый комар привольдемарился, я техничным шлепком изничтожил противное животное.
- До чего же умён этот твой Лемпаа, - восхитился мой друг.
- А то ж! Я, между прочим, его учительница, - гордо сказал я, -
Сергеич, кстати, последнее время делает огромные успехи в грамматике: недавно для солидности он целых четыре раза применил точку с запятой! И хоть это было не к месту, но я всё равно очень горд за него.
- А что такое точка с запятой?
- Долго объяснять - потом расскажу, - прервал я разговор, - давай-ка лучше спать.
Но заснуть нам не удалось, потому что снаружи послышалось хлопанье крыльев и громкое чавканье. Я крепко сжал в руке свой хуавей и вылез из палатки. В небе парила летучая мышь и с аппетитом поедала комаров. Лёгким движением руки я привёл свой хуавей в состояние боевой готовности и направил его в сторону рукокрылой птицы. Птица метнулась в сторону леса, но я всё-таки успел нажать на кнопочку. В итоге в моём хуавее появилась вот эта прекрасная фотография.
В палатке я с гордостью показал Вольдемару уникальную фотку. Повертев в руках мой хуавей, он сказал:
- Лёша, ты меня извини, конечно, но мне кажется, что эта летучая мышь больше похожа на летучее дилдо.
- Какое ещё дилдо!? Сам ты дилдо! - обиделся я, - и ваще, когда кажется, то надо креститься. Маньяк ты сексуальный.
Я отвернулся от Вольдемара и ещё минут пять любовался своим шедевром, а потом выключил телефон и быстро заснул: завтра нам предстоял очень напряжённый день...
За завтраком Вольдемар спросил меня:
- А ты когда-нибудь ел летучих мышей?
- Конечно, ел, но не ради еды, а токмо ради эксперимента.
- Расскажи, пожалуйста.
- Пару недель назад, чтобы хоть что-нибудь написать в свой блог, я решил сплавиться на надувной лодочке по реке Шумной до посёлка Полковой. Удочки с собой брать не стал, а прихватил десяток портативных мышеловок - я их накануне смастерил из турецких выключателей.
На ночь я развесил свои ловушки на деревьях вокруг палатки и отправился спать в предвкушении богатого улова. Предчувствие меня не обмануло: поутру я набрал полное патиленовое ведро крылатых зверюшек. Я их тут же тщательно выпотрошил и отварил с лучком и лаврушкой, ну а то, что не поместилось в кастрюлю, естественно, растоптал.
- Ну и как?
- Да так себе, - скривился я, - крылья жёсткие, костей много, а мяса мало. В общем, дерьмо какое-то.
- А ты и дерьмо что ли пробовал? - то ли в шутку, то ли всерьёз спросил Вольдемар и с подозрением поглядел на меня.
- Пока нет, но если потребуется написать об этом в блоге, то обязательно попробую! - заверил я Вольдемара.
- Ох, Алёша, не доведёт тебя до добра твоё блогерство, - вздохнул Вольдемар, - завязывал бы ты с этим делом, пока не поздно.
- Да я и сам это понимаю, но остановится никак не могу: засосало, знаешь ли. Комменты, просмотры, лайки, негодяи - всё это накрывает круче крымского коньячка и шалых женщин...
- Ну-ну, - покачал головой Вольдемар, - смотри сам...
Рано утром Вольдемар растолкал меня и предложил замикрушить баночку пива. Я, естественно, согласился. Раздался характерный щелчок, и Вольдемар тут же протянул мне банку.
- Ты первый, - с уважением сказал мне кореш.
Я припал губами к живительному отверстию и сделал пару жадных глотков.
- Тьфу, гадость какая-то!
- Не может быть!
- Сам попробуй, - сказал я и возвратил банку Вольдемару.
Он тоже глотнул, потом жутко сморщился и потянулся за очками.
Изучив этикетку, он бросил банку на землю и принялся её топтать, как будто это был бычок-подкаменщик, проглотивший дорогостоящий крючЁк.
Короче говоря, Вольдемар - любитель пива "Жигулёвское" - не рассмотрел этикетку и набросал полную корзину этой жёлтой газированной мерзости.
Теперь примерно половина этого стрёмного напитка возвратилась домой и сейчас лежит в вольдемаровском гараже, ожидая своего часа, который никогда не наступит...
Наконец приплыл пришёл Андрей с полным набором гаджетов: шуруповёрт, саморезы, пластины, клей и прочие девайсы. Через час наш корабль был готов к употреблению.
Мы тут же метнулись в озеро и разбросали свои стукалки по акватории. Буквально через два часа на них зависло то ли пять, то ли шесть налимышей.
- Верю, ждёт нас завтра удача. На святое дело пойдём - налима из воды вызволять, - сказал я цитатой из какого-то кино.
- Да верняк, Алексей Василич, пора, видать, нам ёмкости под рыбу готовить.
Но утром мы проснулись от грохота набегающих волн.
- Плохо дело, - сказал Вольдемар, - придётся ждать у моря погоды.
Шторм продолжался три дня и три ночи. Всё это время мы пытались рыбачить рыбу с берега, но у нас плохо получалось, зато микрушенье спиртного шло "на ура"...
В конце концов наступило затишье.
- А не ломануться ли нам домой, пока не поздно? - с надеждой спросил я Вольдемара.
- Алёша, ты читаешь мои мысли! Срочно собираем вещички и валим с этого милого Севера на родной Юг!
Поскольку далее ничего интересного не происходило, я заканчиваю своё повествование и традиционно делаю очень полезные для всех РЫБАЧЕЙ советы.
- Чтобы не быть в пролёте, надо брать с собой не голубое ведро, а ведро радикально красного цвета.
- Когда покупаете пиво, необходимо надевать очки, чтобы потом не оказалось, что оно безалкогольное.
- Дни своего отпуска следует накладывать не на МЕТЕОНОВОСТИ, а на РАСПИСАНИЕ ЗАПУСКА КОСМИЧЕСКИХ РАКЕТ.
P. s.
Это путешествие нам понравилось, но мы решили, что дальше Морозовки ездить, наверное, больше не будем. Ну разве что, если только на халяву...
Спасибо всем за прочтение моего блога, ну а если кто-то до конца прочитать не смог, а такие наверняка есть, то огромное спасибо вам за просмотр, потому что просмотры я тоже считаю на калькуляторе и от этого кЕйфую!!!
С уважением,
ваш mampaa (Мамбо)
- 187
161 комментарий
Рекомендованные комментарии
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Зарегистрировать аккаунтВойти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Войти сейчас