День космонавтики.
Вот, некоторые тут спросили про День космонавтики. Почему мол? А некоторые несознательные элементы, которые лучше Потехина ничего не слышали, даже предложили подменить светлый праздник Юрки Гагарина, днём рождения Володьки Ульянова, тоже впрочем, паренька весёлого.
Космонавтика и всё, что с ней связано, это огромный и интересный пласт человеческих знаний. О нём можно говорить бесконечно. Конечно, ещё дольше я мог бы говорить о боевой авиации нашего вероятного противника, тактико-технических характеристиках летательных аппаратов, стоящих на вооружении НАТО, их аэродинамике, электронном оборудовании, методах применения в различных условиях, и бесконечно сопоставлять их с тем, что имеется на сегодняшний день у нас. Но, тссссс! Я давал подписку о неразглашении. А вот, когда брали подписку люди из космических ведомств, я болел, и поэтому могу поделиться информацией с вами.
На всякий случай, для информации, я вам напомню, что первого человека в космос запустили в СССР. Космонавта Юрой звали, Гагариным. А буржуи-капиталисты американские, хоть и ракеты у них были, и джинсы с кокаколой, своих астронавтов запустить не могли. А знаете почему? А потому, что керосина у них правильного не было. Для тех, кто не знает, поясню – двигатели у ракет бывают твердотопливные и на жидком топливе. Твердотопливные ракеты имеют большее ускорение, и регулировать процесс горения у них, довольно трудно. То есть, если посадить вас в такую ракету, то при старте у вас, извиняюсь, всё так придавит, что потом уже не до работы на орбите будет, и в открытый космос захочется выйти только если поблевать. Человек, он вообще существо нежное, в отличие, скажем, от ядерных боеголовок, которые твердотопливными баллистическими ракетами легко можно доставить на головы беспечных американцев. Хотя и военные, всё чаще, для доставки таких посылок по несколько килотонн на Нью-Йоркщину, больше склоняются к жидкому топливу.
Возвращаемся к нашим баранам. А летать на ракете оснащенной керосиновым двигателем, одно сплошное удовольствие. Правда, командный состав постоянно заставляет брать с собой бак с окислителем, мотивируя это тем, что на последнем пленуме ВЦСПС принято решение о том, что в космосе воздуха нет, и керосин без кислорода гореть не будет. Но по секрету скажу, ребята пару раз про это забывали и хоть бы что! Так вот, Юра слетал, весь Мир радуется, водку пьет. А американские астронавты по Хьюстону грустные ходят. Долларов-то на Земле меньше платят! Их жены пилят. Год ходят, другой ходят. В космос хочется, сил нет! Да что там космос, на Луну хочется даже! А керосина нужного нет. И учёные бьются над проблемой, и у президента окно в Белом Доме всю ночь горит. Нет решения! И невдомёк им, взрощенным на стерильных бигмаках, в чём секрет.
А секрет таков.
Когда под Архангельском на ракетно-испытательном полигоне, изделия N*** стартовали плохо, а точнее совсем не стартовали, а, вылетев из шахты, и, завалившись на бок, ползали по стартовому комплексу, сжигая всё и заливая площадку едким окислителем, стал обслуживающий персонал сильно пить. А как тут не запьёшь, если не успевают такую нужную стране ракету в серию запустить к очередному съезду КПСС. Тут не то что, звёздочек очередных не получишь, а и партбилет на стол положишь! А поскольку в тундре архангельской со спиртным туго, то приспособились бойцы пить ракетное топливо. ЗамПоТылу вместе с начальником склада ГСМ смекнули, что стратегический запас топлива быстро закончится и в обороноспособности государства появится огромная брешь. И вот стали они добавлять в керосин какую-то страшно вонючую гадость, которую только смогли найти. И, после нескольких смертельных случаев, народ пить почти перестал. Но главное, после такой добавки, ракеты стали летать так, как это им предписывала инструкция. Естественно, формула была засекречена, виновники открытия исчезли, конструкторы получили премию.
И всё было бы ничего, если бы не забыли, как всегда о русской душе. Людям пить стало нечего! Долго терпели. Но, проклятые американцы сумели-таки соблазнить тремя бутылками смирноффской одного менее стойкого учёного. И он, нарисовав на груди Rexonой формулу, и для надёжности захватив два ведра топлива, сбежал за границу. Американцы тут же своих на Луну, да ещё потом, цинично свой «Аполлон» к нашему «Союзу» пристыковали, чтобы всё, как на сигаретах было. Ну, а к чему это всё в итоге привело, вы сами знаете. Достаточно взглянуть на заброшенный Байконур и на мыс Канаверал, который подметать не успевают между посадками шаттлов. Нельзя у русского человека спиртное отнимать!
Дочитали? Устали? Мозги набекрень? Сами виноваты, не будете больше вопросы про День Космонавтики задавать. И не только про него. :-)
-
42
.thumb.jpg.f88881345fa90cf9ca9f0dd6d99fbb92.jpg)
.thumb.jpg.67f4a2e1e0d3e26e6ff718b44a8654fb.jpg)
9 комментариев
Рекомендованные комментарии
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Зарегистрировать аккаунтВойти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Войти сейчас