Курьезы на рыбалке и рыбацкий юмор

[mordmol]

П-ц Волге

[admin]

Отчет о недельной рыбалке на Рыбинку с Ярославского сайта от Миши ant`а:

Прислал ant в 15:29 September 05, 2005
--------------------------------------------------------------------------------
Ответов: 0
Всем привет
Лодку на Себле на воду так и не спустили.  Спининги не расчехляли. Как ветер стих, так домой уехали.  
Как в том анекдоте - удочки не берем, из машины не выходим. Вот такие мы рыбаки.
Нажрались от пуза грибов и утки.
В четверьг стоим на берегу Себлы, балдеем. Смотри - что то плывет. Утка..., не не утка, может лосенок? Пойдем сфотографируем, как на берег выходить будет.
Кароче на берег в 100 м. от лагеря и в 20 от фотографов вылазит на берег медведь...  Рыкнул два раза, этих папараци как ветром сдуло    Я сам не заметил, как в машине оказался. Снимка ни одного не получилось.    В туалет по ночам мы тоже больше не ходили.  
))))))))))))))))))
С ув.
))))))))))))))))))))))

[Жека Выборгский]

5.09. Вечер. Чулково.
Вдвоем с приятелем безуспешно искали щуку, а она от нас успешно пряталась. И, когда уже собирались ближе к  дому, чувствую, что кто-то все же повис на моей вертухе. Я говорю: "Ну наконец-то!" (блин, или опять трава со щучьими повадками?). Товарищ спрашивает: "Подсачек готовить?" Говорю: "Да нет, шнурок, и так достану". Позже ощущаю какие-то странные движения на другом конце шнура и прошу: "Вова, ты все же подсак возьми на всякий пожарный случай". Каково же было наше удивление, когда этот "кто-то" оказался лещом на 1 кг., зацепившимся за спинной плавник! Бывало и раньше лещ случайно засекался за спину, за хвост, но вот за кончик плавника,- это в моей практике впервые.

[ralex7]

за год освоения спин-ой ловли на пресноводных водоемах (так вообще с детства но на море), было выловлено:
живых организмов:
1. щука- 3шт,
2. окунь - 10-15 шт,
3. всякой хрени (уклейка караси и т.п.) случайно - 5 шт.
не богато, но я учусь.
неживых неорганизмов:
1. носок с песком - 1шт.,
2. пакет с песком - 2 шт.,
3. пакет пустой - много,
4. столешница обмотанная зачем то шерстяными нитками - 1 шт.,
5. ветка изображавшая щуку - 1 шт., неизображавших - немеряно,
6. дверь передняя, левая, от москвича 412, ржавая - 1 шт. (к берегу подтянул, вытащить не смог - шнур оборвался),
7. твистер на чебурахе (2 шт), виброхвост на чебурахе, колебалка "Озерна", муха нахлыстовая с куском подлеска.
так что со счетом 4:0 нежить ведет

[Leader-spb]

Хочу напомнить о правилах безопастности при ловле джигом, в необходимости соблюдения правил убедился на собственном опыте.

Итак пару дней назад пошел я на вечер в Шуваловский парк за щупачками на речку.
Участники - я, джигголовка 5 гр., белый твистер.

Продвигаясь вниз по течению выловил стандартных двух щурят и почти уже собрался уходить, но на одном из забросов получил небольшой зацеп за корягу на противоположном берегу. Подергав во все стороны понял что не отцепится и натянув леску стал выяснять прочность коряги, коряга поддавалась..... усиливаю натяг, поддается..... усиливаю ЕЩЕ ...... и тут.... коряга проворачивается, крюк отцепляется, раздается бздынь и я лежу на спине в кустах, разбита верхняя губа, все в крови, звенит передний зуб от удара...

Повезло что вес головы маленький, попала не крючком и зуб остался цел, а губа ерунда... зарастет как нибудь ;)

[ralex7]

Leader-spb
я так из травы у берега каст выдирал, стоял на бетонном парапете около метра высотой. каст попал в очки, не разбил. дубль 2 - там же, так же, вылетевший из воды "каст" ударился о парапет и согнулся в месте отверстия крепления в шнуру, причем одна ножка  петельки каста отломилась. пришлось перетачивать и пересверливать отверстие.

[Swat]

Leader-spb
читаю твоё сообщение - "повезло что вес головы маленький...." первая мысль - надо же ТАК про СВОЮ голову! ))) потом дошло, какая голова имелась в ввиду )))

[MrPorshe]

ralex7
с отломом кончика каста такая же фигня случалась и у  Серго

[ralex7]

MrPorshe
это радует, значит не я один такой "рукастый" )

[vgi]

К правилам безопасности при спининговой ловле.
Это было 4 года незад, когда я начал осваивать спин. Приехал из Норвегии мой старый (школьно-армейски-кутильно-древний) друг. Приехал как всегда на 2 недели. Видим его 2 раза в год, а посему, т.к. у нас был запланирован выезд на базу под Высоцком, затащили и его туда.
К тому времени я еще ни разу не пробовал спиннинговать с лодки вдвоем. Специфику осознал позже, когда пришлось быть в одной лодке с теми, кто до этого так же не ловил с нее вдвоем-троем...
Идем вдоль тросникового берега, ветра нет. Витька подгребая периодически, встает в рост и обстреливает тросту. Я, сидя на корме, так же помахиваю спиннингом. На нем висит кастмастер в районе 20 гр. , точно не помню. К тому времени я понял только то, что приманка точно полетная и запузырить ее подальше не составляет труда даже не вставая в рост. Наверное поэтому и навесил ее.
После очередного заброса Витька мне и говорит, что бы я поосторожнее был на замахе, а то опять блесна просвистела над ухом. А то будет как в детстве... Тут он поведал в очередной раз как в возрасте 12 лет его отец "заблеснил" в аналогичной ситуации, когда блесна (а тогда ловили на железки не менее 20-25 гр.) прежде чем двумя крюками изнутри проколоть ему ноздри сделала 3 витка лески (1,0 мм) вокруг его шей и он не знал что делать: носу большо, страшно и дышать нечем...
Через пару моих забросов он опять возмущается, что мол предупреждал же. И якобы я ему все равно звизданул по репе.
Я практически не обратил на эти слова внимания, так по ощущениям не было оснований к такому утверждению.
Минут через 10 готовясь к новому забросу я понимаю что с приманкой что-то не так. Рассматриваю и вижу что тройник превратился в одинарник. Во, говорю, об камень тройник сломал... А он мне в ответ - об мою репу, мля, а камень - это ты сам! Я же говорил тебе... Думал шутит. А он снимает свою шапку-пидорку (такая вязаная из светло-бежевых ниток) - а в ней действительно крюк один из двух сломанных засел.
До сих пор вспоминаем при случае и без. "Не расстраивайся Витька, все было бы нормально, если бы тебя тогда Кастом не звизданули..." - стало нашей расхожей фразой.
Как пелось в одной песенке - "У нас что люди, что броня - крепки до ох**ния!"

[Гость]

Лет 15 назад произошел  такой случай. Ловил я и два моих приятеля на спин ,причем снасти были суровые : катушка "Невская" леска 0.5 не меньше ну и блесны соответственные. Так вот при очередном замахе ,мой приятель чуть-чуть задел блесной куст, отчего железка изменила траекторию и плавно опустилась на голову третьему участнику.В результате картина: он стоит выпучив глаза ,а на вязаной шапке висит блесна, естественно шапку решили снять ,да не тут-то было. Тройник прошел и шапку и кожу на голове. Стало ясно .что без вмешательства врача не обойтись. Повезло ,что рядом была ж/д станция , и до ближайшего мед пункта минут десять езды. Дежурный хирург встретил нас словами типа:"Ну Вы блин даете.." Операция по извлечению тройника прошла быстро , блесна была вручена потерпевшему с веселыми напутствиями от мед.персонала, но мой приятель их не понял и на улице запустил блесну далеко в кусты.
С тех пор он к людей  махающих спинингами обходит за версту.

[admin]

ilmet
Молодец! Очень красиво написал, с удовольвствием прочитал.

[FISHKA]

Да, кстати, насчёт постреливающих охотников. В прошлое воскресенье сижу я в лодке на Свири и пытаюсь кого-нибудь изловить. А охотнички постреливают,- вроде сезон на утку открыт. То и дело где-нибудь бахает. На другом берегу причалены две казанки и там тоже бабахает. И тут, вдоль именно того берега пролетает штук пять уток (я как раз туда смотрел). Со стороны казанок бах-трах-бабах,- я бы, наверное, тоже не удержался.
Но я находился почти на одной линии с этими долбаными утками и такими же долбанными стрелялами. Метрах в пятидесяти от меня по воде запрыгали "блинчики". Гы, мля, дошло до меня.
Свирь услышала могучий русский язык. Не знаю услышали ли стреляльщики, но я старался.

[Мг]

Суббота, 22:00, Вуокса.
Дождя нет. Ветра нет. Не видно ни зги. Пролазив по камышу в темноте в поисках "сработавшего" кружка, решаю с остальными, если сработают, разбираться уже утром и разворачиваю лодку к берегу. По ходу отмечаю, что один из кружков "сработал". Памятуя только что проведенный љв поисках предыдущего кружка час, гоню прочь минутное желание осмотреть кружок, загнанный метра на 3 в камыш.
Воскресенье, 07:00, Вуокса
Дождя нет. Ветер слабый. Слегка проспал: встал в 5:50 - было еще рано и темно. В 6:50 уже светло. Осматриваю сработавший кружок. Жалею, что потерял час утреннего клева. Быстро собираюсь и на озеро. Кружок все еще на том же месте - в кустах. Долго рабираюсь в бороде, запутанной в камышах. Результат не самый веселый - пройдя еще метров 5 вглубь камыша, обнаруживаю, что крючок, закрученный поводком несколько раз вокруг камыша, пуст и сильно воткнут в камыш. Чертыхаюсь и плююсь, что не посмотрел вчера, но делать нечего. Таки сошла.
Вдруг на глубине 1,5 метров (вода прозрачная) вижу брюхо дохлой, с первого взгляда, рыбы. Пхожа на щуку, думаю. Попробовал её веслом - дохлая рыба безжизненно отплыла от весла и остановилась в том же положении. М-да! благо на борту спининг, и я решаюсь подбагрить блесной рыбину, пользуясь прозрачностью воды. Завожу ей к пасти, подсекаю раз, два - готово. Тащу, и довольно крупная рыбина достается относительно легко. Но когда я ее вытаскиваю из воды, "дохлая рыба" на глазах 6-тилетнего сына (первый раз на рыбалке) начинает отчаянно трепыхаться. "Не дохлая", - думаю. Так был пойман экземпляр около 2 кг.

[Молодой]

Запоздало.
в Пт. 02.09.05 в 23.30 в районе Старое Гарколово на С-С.З. на протяжении всего горизонта наблюдал периодически усиливающееся северное сияние зеленоватого цвета. Сделал фото. Проявлю посмотрю что получилось

[Череватик]

В воскресенье,9октября,11часов утра,оз.Балахановское.При очередной проводке вертушки наблюдал интересное явление.Когда уже блесна шла к поверхности воды,в двух метрах от лодки,справа и слева от блесны образовались два маленьких водоворота,растояние между ними было приблиз. 60см.Водовороты были маленькие,как будто два жука плавунца кружат,но явно вода шла по кругу,какая то травинка даже крутилась.
Я,грешным делом подумал,что это рыб какой то промахнулся и создал такое завихрение воды.Но последующие забросы результата не принесли,а эти круги между тем двигались в сторону камыша,сохраняя между собой все то же растояние.Даже волны от весел не нарушили это движение,когда пришла мысль сфоткать это было уже поздно,они исчезли в камышах.Вот такое интересное явление удалось подсмотреть.

[Коп2]

Пишу со слов друга.Дело было давно где то на Урале зимой.Усталые рыбаки/охотники ночевали в лесу в хибарке.Уборной конечно нет и все дела делались в близ лежащий сугробах.Как обычно выпивка,рассказа про немеренное колличество зверья и рыбы.Одному товарищу приспичило сбегать по большому,он собался с духом (все таки -30 мороза)и убыл. Другой следом за ним,только с другой стороны с ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ двухстволкой зашел со спины.Первый сидит ,медитирует о космосе,а второй упирает ему дустволку в копчик(похожую на кабаний пятак) и произносит характерное ХРЮ-ХРЮ! В общем понимаете что такое низкий старт.

[Leader-spb]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=9906

Грустноинтересная картина.
З.Ы. каменты лучше не читать ))))

[Pavel]

Чудское озеро, декабрь, первый лед.
Крутим бурами первые лунки. Опускаем с Мироном блесны - поехало! Наш третий приятель запаздывает и, с грустью косясь на первых наших окуней, торопится буриться.
В то же время, со стороны берега увеличивается невнятная точка, превращаясь постепенно в человека, двигающегося аккурат в нашу сторону на финках...
Последнее возвратно-поступательное движение буром у приятеля, удочка уже в руках.
В этот момент, с расстояния метров 50 раздается возглас - "Обождии! обждии!". Мужик на финках долетает до нашего третьего, оболдевающего от происходящего. Мущщина спрыгивает с катящихся дальше в озеро финок, падает над лункой, отталкивая рядом стоящий стульчик, и начинает жадно хлебать воду. Через 20 секунд, продолжая лежать, он поднимает к нам просветлевшее лицо и произносит: "Мужики! Мы таак славно вчера в баньке попарились! Как клев?!"

[Чукучан]

На глухом озере в Архангельской области ловили мы с приятелем щук на жерлицы. В качестве живца использовались окуньки, которые только и обитали вместе со щуками в этом озере. Наловить их (окуньков), помнится, было почему-то не очень просто, и мы едва ли не большую часть нашего времени тратили на поиски матросиков в прибрежных камышах.
И вот стоим на берегу, удочки заброшены, клюет вяло. Не вынимая из воды снасть, приятель решил переместить поплавок немного в сторону, для чего чуток подал удилище на себя. Как только леска между кончиком удилища и поплавком натянулась и поплавок дрогнул, в метре от поплавка из воды выскочила щука и прыгнула открытой пастью аккурат на "гусинку". Поплавок через три секунды всплывает и мирно покачивается на расходящихся от всплеска волнах. Леска между ним и удилищем оказалась перекушенной. Мы в оцепенении стоим, раззявив рты…
Через три минуты эта злодейка была добыта с помощью блесны. Вес ее превысил три кило. Кстати сказать, мясо у тех архангелогородских щук было оранжевого оттенка, а его вкус в засоленном виде мог соперничать со вкусом красных рыбок.

[Гриб]

р.Бурная.Этой осенью,ночью,сижу в кресле у воды,слежу за донками.К ногам по кромке воды,подходит,какой то большой мыш,по моему андатра(я в них не разбираюсь),садиться в ногах,и начинает поедать какие то корешки из воды.Меня совершенно,не боиться,то ли старая,то ли в спячке была ,а ее ,беднягу,разбудили.Сунул ей под нос,банку с червями,съела одного и все,нарвал я ей тогда корешков и положил рядом,хрюкнула(видать спасибо сказала),и давай хрустеть.Так мы и просидели,час два,я смотрел за не клюющими донками,а МЫШ вкусно и сочно похрустывал корешками.
П.С. В тот день,от меня,не пострадало,ни одной сигареты,и ни одной стопки алкоголя(трезвый я был!).

[Миня]

Возвращаемся с залива. Идем по дорожке, друг за другом, народу много. Впереди метровая трещина. Народ спокойно перешагивает и идет дальше к берегу. Так и идем.  Вечереет, тишина. Слева к трещине подъезжают двое на финских санях. Один другому говорит, погляди на муд...ков через трещину прыгают. Мы че, мы идем дальше. И он дальше, гляди, надо трещину по полозьям финских саней переходить. Поставил сани, начал переходить по полозьям. Дошел до середины, х..к, соскользнул с полоза и в воду, одна башка торчит. Второй его с руганью вытащил, обозвал му...м. , я сам говорит покажу. А мы так и идем, уже ближе подходим. Второй встал на полоз, дошел до середины х...к, соскользнул в воду, одна башка торчит. Ну его тоже вытянули. А мы так и першагивали эту трещину, тока ржали.

[Миня]

Моя вторая в жизне зимняя рыбалка. Первый раз съездил, так понравилось, поехал в следущие выхи. Поехал один на залив, народ был занят. Вышел на лед, гляжу на горизонте черная точка шевелится. Пошел.  Вижу мужик бурит. Минут через 40 подошел к мужику. Здоровый такой правильный мужик все бурит. Подошел, закурил, вежливо спрашиваю, а нах... стока бурить, причем вокруг лунок не вижу ни одной.    А он говорит, да вот хочу рыбы половить, лунку делаю. Долго я втуплял в чем дело. Когда посмотрел на бур, оказалось, он ножи наоборот  поставил. Часа 2 говорит бурил.

[Миня]

Сижу на Ладоге. Одна плотвичка, но хорошая, больше ни х... . Подходит мужик, как, говорит, дела? Да вот плотвичка. У меня тоже, говорит, одна голова, и то больная. Прошло лет 20, а приятно вспомнить.

[Молодой]

На Дону.Я еще маленький - 10-12 лет.Клев отменный - не оторваться.Народу на берегу хватает.Захотелось по нужде.Ушел далеко в ивняк.Присел.Вдруг из кустов:Пшел на. сопляк.Присмотрелся - любовь нафик. Я с испугу:"А я думал вы тут рыбу ловите".Дальнейших слов неразобрал.Бежал быстро.Так я за этот день и не сумел сходить по нужде.Принес домой.:-)

[Stas]

Миня
я знаю кто был тот мужик - ФМА.

[Миня]

137 км, южный берег ФЗ. Корюшка.
Машин дофига, но обратно не выехать. Поломался ЗИЛ 131. Это очень огромный грузовик с двумя осями, кунгом. Никак его не объехать. Собрались мужики, руками затолкали этот ЗИЛ в гору, затем разогнали с горы и загнали с дороги в лес. И все выехали потихонечку.  
Но эта картина, когда огромная машина поднимается в гору руками, осталась перед глазами на всю жизнь.

[Питер-Анатолий]

Крутая поклевка.



Июль.
Петрокрепость.
Ловлю на резинке ,совсем рядом с островом..
Оттягиваюсь по полной.

Стою на удачном месте.
Долго перебирал и вот наконец-то нашел клевую снасть .Метаю джиг вдоль травки и практически на каждой проводке мерный окунь гр.200-250.

Лето,солнце ,прекрасное настроение,отличный клёв,до конца рыбалки часов пять-ну что ещё надо рыболову !
Снасть у меня отличная-крепкий спиннинг ,отличный шнур РР-0.23,любую корягу держит!
Крючок-я-те дам!Крокодила вытащу!
Взмахнул снастью и метнул джиг метров на 80 не меньше.

Ну тут на ловца и зверь бежит.....
Вдруг из-за острова вылетает очень красивая белая яхта с великолепными обводами и несется с угрожающей скоростью прямо на меня.

Я с чегой-то маненько трухнул .Этот гад идёт прямо на меня и сворачивать ,судя по всему  не собирается .Вот он всё ближе и ближе.
У меня мысли выстроились в ряд.Ежели эта скотина на абордаж пойдет,то я её концом спиннинга в последний момент хлесну,а там уж куда деваться -метнусь за борт .Куда мне с таким мерином тягаться.!
В резинке спасжилета нет ,сидухи надувной тоже,а жаль-были бы совсем не лишними в данный момент.
Думаю так,а сам катушку кручу-жалко однако клёвой снасти.
Вдруг этот аболтус ,можно сказать в самый критический момент резко сворачивает от меня и уходит вправо(может проснулся или пьян был как свинья,а может обнюхался..).

Я опускаю кончик спиннинга в воду ,чтобы он на винт шнур не намотал.Вдруг вижу :батюшки!За катером на верёвке наживка болтается.Да ещё  какая !
Кило на 80 мужик на водных лыжах держится за фал.
Вот это дело!
А у меня снасть в воде.Катер прошел  над шнуром,а вот лыжнику повезло меньше.Резкий визг фрикциона оповестил,что поклёвка произошла,надо вываживать.А у меня подсака нет!
Схватил я спиннинг покрепче ,к себе прижал.Он в дугу ,шнур аж звенит !Жаль никого с камерой рядом не было,улетные кадры пропали.

Шнур конечно крепок,но и мужик попался совсем не слабый !Не знаю куда там крючёк впился ,но он держался молодцом.
Всё дошло до критической точки-и вдруг резко оборвалось.

Сколько не ловлю ,а такого крупняка ни до ни после ни бывало!
Быстро смотал свои манатки ,остатки шнура и удалился  с миграционного пути этих придурков.
Где гарантия,что они на второй круг не пойдут.......

P.S. Верните мне клёвую снасть!

[Верещагин]

http://i2.photobucket.com/albu...rnpike.jpg

[mordmol]

Источник - матчфишинг, ну оч. понравилось:

История:Дело шумно прозвучало в начале 80-х годов в средней полосе России (не помню - Воронеж или Тамбов).
Было весеннее утро, суббота, и все заядлые рыболовы с великим возбуждением рванули с утра на рыбалку. Погода стояла что надо, и клёв шёл всю неделю.
Пара завзятых рыболовов прибыла на место к началу утренней зорьки...
Возбудившись рассказами о грандиозных уловах вчерашнего дня, ребята похватали снасти, наживку, закрыли машину и рванули к реке. Река была рядом, а машины все парковали на лугу близко к реке. В азарте рыбалки парни забыли только одно - закрыть окно правой передней двери своего Жигулёнка.
Всё шло прилично и рыбалка была что надо.
Однако этот луг и поле у реки были колхозным пастбищем. Коровы, хорошо наевшись весенней травки с утра, пошли на водопой. И вот одна из них, принюхавшись, подошла к машине, и засунув голову через открытое окно машины, обнаружила буханку хлеба и бутерброды. Корова была довольна, съев всё это! Однако вынуть голову обратно после удовольствия она не смогла! Рога помешали! Корова испугалась и начала дико мычать и брыкаться! Через некоторое время ближайшие рыболовы разыскали хозяев машины.
Ребята примчались на всех парах. Стали с боков тягать корову за шею. Не тут то было - корова упирается и истошно мычит. Народ (а его собралось немало со всего доступного побережья) просто ржёт и даёт советы как повернуть ей голову и не попасть под копыта!
После получаса бесполезных усилий подошёл "мудрый" мужик и посоветовал снять дверь с петель и повернуть на шее у коровы - мол длинный размер окна поможет снять дверь с шеи коровы!
Ну парни, за неимением другого выхода с превеликим трудом отсоединили дверь Жигулёнка! И что же корова?
Он, почуствовав свободу, на радостях с дверью машины на шее ускакала в степь!
И ребята пару часов искали пастуха, пару часов смазывали беленькой его, и пару часов ждали, как пастух уговаривал бурёнку постоять тихо хотя бы пару минут...
Дверь вернулась владельцам!

[Северянин 86]

История, которую я наблюдал лично, но опишу это в виде законченного рассказа! Вперёд, читатель!                                                                                                            


Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю, минимум три!

Первый: ЗА РЫБОЙ! Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоём, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сёл Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь всё ясно!!! Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.
Второй: НА РЫБАЛКУ! Здесь, я думаю, тоже всё ясно! Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежечёк-жарёху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно отпускается. Это мне гораздо ближе ( мой основной способ лова – трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).
Ну и третий: тоже, ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!?! Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом включающим в себя жён; подруг; друзей; жён друзей; мужей и друзей подруг; соседей; сослуживцев ( с друзьями, жёнами, мужьями и подругами ). Просто случайных прохожих ( по их мотивации – я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой !) а так же детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий. С собой берётся мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тёщи, мол подагра!). Куча съестного, притом рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются ( …а чем моя Клавка самогон закусывать будет?...). И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности! Главное, что бы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. ( Ну едрёна корень! На рыбаку ведь едем !!!)
Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой, у кого-нибудь из персоналиев возникает, ну просто гениальнейшая мысль! Как правило у старшего поколения женского пола. «А давайте изловим каку-нябудь рыбёху и сварганим из яё уху!!! Зря я что ль тащщыла с собой весь Цептеровский набор кастрюль??? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим её, подлую!!! Зря я что ль надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай…!!!» И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой, кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка ( понимаете, о чём я ?...) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: «Да вы об скалы бьётесь!!! Ща как натаскаю - не переварите!!! Зря что ль у меня полный бардачёк спиннингов(!) и полный багажник червей!!! С прошлого года вожу, что б всегда с собой!!!»
Далее начинается священнодействие налаживания снастей! Господа! Зрелище не для слабонервных!!! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костёр, то в воду ( последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя). Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чёртовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей. И, естественно втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (…я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал!…), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.
Далее происходит заброс……….. ЛЮДИ!!! ЭТО ПЕСНЯ !!! Мощнейщий разбег (???), сильнейший замах и олимпийский заброс!!!!!!! Правда во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт – коль убегают, то надо догнать!) И вот во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собачёнку, и ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность!!! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоёма жидким, несформировавшимся калом устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны « Blue Fox Super Vibrax» самого большого размера! Но по стечению обстоятельств приземляется на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании «рыбаков» мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами. РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ??? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ!!! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!!! Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он поскользнувшись на влажной траве (…ноги то отставали от такого спринта…), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега… Трезвый на его месте просто бы умер в одночасье! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и почёсывая репу, вернулся к не доконца ещё разгромленному лагерю, со словами: «Фигня!!! Собака водоплавающая, сама вернётся!!!»
На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для «СПИННИНГОВЫХ ПРИМАНОК»! И я могу их понять! Только представте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворённое состояние и тут из поднебесья на ваш, с любовью накрытый стол, приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделится со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!
НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!
Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрозлые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль, поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность, и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован. Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие фидерной снасти, вышеупомянутый рыбачёк сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра (Sir.Mara – оцени!!!). Мотивировав это тем, что мол на жжёную кость идёт и налим и крупный окунь. С грехом пополам всё было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так-как было уже темно. Правда я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и Бог с ними. Дальше было всё хрестоматийно – вымотана слабина, спиннинг водружён на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки «огненной воды».
И тут раздаётся звон бубенца!!! Нет не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ!!!
Сидящие у костра, со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своём пути то, что не было уничтожено ранее! Последовала мощнейшая подсечка!!! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезёнкой, невзирая на его крепкую пасть!!! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально «в дугу». И форсированное вываживание!!! Да такое, что то-что находилось на другом конце лески вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!! И вот на берегу появляется НЕЧТО, чёрно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!!!!!!!!!!!!
Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны!!! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!
Разгадка же была банальна!!! Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полёта, отошёл от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так-как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина всё нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.
По человечьи жалко дважды засечённого спаниеля, который после такой эпопеи, наверняка задумался переквалифицироватся в представителя местной ихтиофауны, со стойкой приобретённой неприязнью к рыболовным снастям любых категорий. Или, как альтернатива, иммиграция в партию «ЗЕЛЁНЫХ»!!!
Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!!!

Здоровья вам, и удачной рыбалки!!!

[Северянин 86]

Рассказ взят с ресурса

http://www.rybnadzor.com/modules.php?name=Jig


Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.

НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий… и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес… Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь… Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой …мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм… рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там… мм… там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там… немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял… Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано… Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, ****, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35” колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах – редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

[Stern]

Обычная рыбалка обернулась научным открытием (ВИДЕО)
Чудо рыбку поймали

[Гриб]

Произошла эта история,неделю назад.
Появилась дома моль.То на потолке,то на стенке сидит зараза,и ехидно так улыбается.В день по три, четыре штуки валил.Перерыли всю меховую,шерстяную,и на всякий случай синтетическую одежду.Нигде нету.Тут методом,"дедукции",я обнаруживаю,что концетрация "летающего ужаса",находиться у кладовки.Перерыли одежку там,ничего.Наваждение какое-то,мистика!А в кладовке,у меня,все рыбацкое лежит.Начал я его ,разбирать ,от нижней полки,и к верху......И когда дошел до 4 полки,я ,мягко говоря,офигел...
В самой глубине ,этой полки,лежал у меня ,контейнер(5л),в котором оставалась прикормка(2л) ,естевственно в сухом виде.
Прикормка эта,осталась у меня ,с осенней рыбалки.Туман был,дождь,видать,чуть-чуть отсырела.А там,в кладовке тепло....
В общем,когда я в коробку заглянул, их там были тысячи,милионы,личинок,бабочек,мертвых и живых!!! Ну и рядом с контейнером,на банках,коробках..... Короче,картина напоминала фильм"Чужие",там где коканы ,в пещере...
Я не знаю ,что это были ,за монстры,и как они появились в прикормке , но одежда от них не пострадала.....А вот я,из-за них,от жены.....но это уже другая история!

[admin]

Моя история - стыд и позор! Решил жену сводить в ресторан. Сидим (Карл и Фридрих), а рядом Русская рыбалка. Думаю, пора вообще жену привлекать к этому делу. Пошли в Русскую рыбалку, а там есть водоемчик, где за определенную плату можно половить рыбку, которую потом тебе и приготовят. Дал ей удочку, стоит, вроде клюет... Видимо разволновалась, оступилась и грохнулась прямо в воду! Работники принесли извинения, но больше мы туда не ходим, потому что за спиной весь персонал хихикает!

[Спин]

Batanya
Наверное, до этого "хорошо" посидели в ресторане!

[МишаЮкки]

Вспомнился случай, когда шурин моего друга, сидя на борту ПВХ на середине озера, после ловкого открывания бутылки пива громадным ножом (пиво было миллер, открывается поворотом пробки), с молодецким размахом, забыв, что он не на бревне, воткнул этот нож в борт... глаза друга излучали радость (лодка его была)

[МВВ]

Не про рыбалку,но про наше любимое блюдо: Остановился на Чайковского,сижу курю. Напротив кафешка,ставни распахнуты и на них объявы всякие по поводу меню.В числе прочих " ГОСПОДА УХУЕДЫ...."Дальше читать не смог.

[Leader-spb]

Про наших соседей финнов.

Еду в поезде, в купе со мной финн студент, немец студент и девушка русская, но живет в турции. Финн и немец по нашему балакают уже очень хорошо, слово за слово полночи просидели.
Задаю финну вопрос:
"У нас в России ходят анекдоты про финнов и про эстонцев, расскажи мне финский анекдот про Русских, зуб даю не оббижусь )))"
Финн думал, думал, думал, потом говорит: "У нас нет анекдотов про русских,... мы тоже про эстонцев шутим !!!!!"
Я в лёжку ))))))

З.Ы. При произношении слова РАПАЛА финн не подал признаком воодушевления 8(

[АЕ]

Поппер и ЖабЪ
Вчера, Оредеж. Пытаюсь обловить поппером маленькую заводинку. Вокруг - лягушачий праздник какой-то - лягухи повсюду.
Цепляю я, значит, короткий и довольно толстый поппер Excalibur-какой-то-там, бросаю, начинаю проводку. Ага, по направлению к попперу уверенным брассом движется здоровый, толстый ЖабЪ. Выглядит это так: поппер "бульк-чавк" - ЖабЪ делает несколько гребков к нему, поппер замирает - ЖабЪ останавливается и внимательно наблюдает за ним.
Наконец-то ЖабЪ догоняет мою приманку. Щас, думаю, цапнет. Размышляю о нашествии хищных ЖабовЪ на Оредеж.
Щазз.
Эта земноводная скотина, пристраивается к попперу сзади, аккуратно в обход тройников обнимает его лапами и начинает, пардоньте, мою рыбку со всех сил "любить", точнее сказать по виду со стороны, цинично трахать!!!
Я секунду представляю в воображении сюжет "в мире животных - пластиковая кукла для лягушачьего секса" и истерично ржу
Офигеть.

Закончилось все печально. Когда мне стало жалко пластиковую рыбку, попавшую в лапы зеленого насильника, я слегка повел концом удилища к себе, дернув поппер. "Ква-а-а-а-а-а!" - вопил ЖабЪ, из-под которого выдернули средство достижения оргазма.

з.ы. что говорит наука, есть ли у жаб сексуальное влечение к конкретному индивиду и оргазм?