Курьезы на рыбалке и рыбацкий юмор

[admin]

бокоплавчик
Нормально придумано! Зато теперь зимой никто не обрубит и лишних вопросов не задаст обладателю такого чуда!
Пять баллов!

P.S. Кстати, как там AQUA MARINA, не взяли ещё?

[filts]

Реальная переписка моя сегодняшняя, я аж обалдел:

Ольчик(17:10:00 23/10/2007)
- Как дела?
Filts (17:10:22 23/10/2007)
- как у большеротого окуня на французской блесне!
Ольчик (17:10:49 23/10/2007)
- Че? =-O Это типа хорошо?
Filts (17:11:33 23/10/2007)
- а фигово говорю. ну чего тут хорошего, когда на блесне сидишь?
(((
Ольчик (17:12:21 23/10/2007)
- Разве хорошо при девушке материться!
Filts (17:18:45 23/10/2007)
- ?????????? где, кто, матерится?
Ольчик (17:19:03 23/10/2007)
- Ты
Filts (17:19:23 23/10/2007)
- ????? ты чего, где матерюсь?
Filts (17:20:29 23/10/2007)
- блесна - это штука для ловли рыб, если ты об этом.
Ольчик (17:20:43 23/10/2007)
- А... Ну я сегодня торможу…

[Циклодол]

Поговорки по поводу пития:
Лучше перепить, чем недоспать.
Недоперапить и перенедопить - разные вещи.
Люди которые говорят "пить надо меньше" и люди говорящие "пить надо больше" сходятся в одном: пить надо.
А так же надо знать меру - иначе можно выпить меньше...

[шурас]

Вот наконец-то появилась у меня эта тема - регистрировал я свою свадьбу на Английской набережной в начале октября, и вот, пока все гости ждали нас у входа, мужичок, прямо напротив входа во дворец, изловил судака! Да не просто судака - а настоящего судачищу на 2 кг! Хорошо, что я узнал об этом потом, а то могли взять сомнения, куда податься - к невесте в объятия или к рыбакам рвануть. Отец, сам заядлый рыбак, сказал, что это хороший знак - сам РЫБОЛОВНЫЙ БОГ благославляет.
Вот такая история, мужики!

[beloff]

Коллеги, прошла новость что в челябинске мужечки выловили в речке вот такую хрень:




что это за инапланетное чудовище, блин?

взято от сюда
http://fishki.net/comment.php?id=28005

[filts]

beloff
Это же зародыш хищника!

[Veta]

На Украине с другом после поезда решили откушать по-человечески и купили в местном сельпо банку тушенки и макароны. Друг был очень удивлен, когда из банки с тушенкой он выловил похожую хрень только в уменьшенном варианте. После этого случая мы тушенку НЕ ЕДИМ! Хыщник атакует!

[Nikitka]

beloff
Ой, блин! И какова эта хрень по размеру?

[Рыбовод]

что это за инапланетное чудовище, блин?

Этот организм относится к щитням.
Подробности можно помотреть здесь:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A9%D0%B8%D1%82%D0%BD%D0%B8
Там, внизу, есть ссылка на щитней, обитающих в Челябинской области.

[DEF]

beloff
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A9%D0%B8%D1%82%D0%BD%D0%B8
PS. Рыбовод оказался быстрее

[чемоданов]

Примерно такую историю мне поведали однажды в поезде.



Китайские подштанники.

Взгляд упал на часы. «Успею! Время есть.»
-Ты на рыбалку что ли опять? – из-под одеяла спросила жена.
-На неё, - бодро ответил Гурий.
-Опять нажрёшься?
-Приму слегка. Дело ответственное. Это тебе не с тряпкой под столом лазить . Таланты нужны.
-Хоть бы нормальной рыбки поймал. А то привезёт пару дохлых ершей и ходит по квартире гордый, как Сильвестр.
-Носки и рукавицы не видела?
Голос из-под одеяла:
-На батарее сохнут. Постирала. Забыл, как с прошлой рыбалки тебя соседи на этаж верёвками волокли. Даже им «спасибо» не сказал.
-Ты бы высунулась, что ли с привидением разговариваю?
-А чего высовываться? Давно бестолку. Чего уж только я не высовывала…
-Ну, ты опять за своё! Некогда мне инстинктами заниматься.
-Я тебе китайские подштанники купила. Тёплые. Надень.
-А мне и в трусах не холодно. Ватники толстые.
-Усиление обещали. До минус пятнадцати. Отморозишь. На стуле лежат.
Гурий зашуршал упаковкой.
-Це панталоны!.. Это же бабьи!
-С ширинкой бабьи не бывают.
-Это разве ширинка?.. Та они её назад одевают, чтобы при случае штаны не спускать!
-Грибочков возьми. Соседка угостила к Новому году. А то вы там пьёте и не закусываете. Потом затаскивай вас…пьяницы хреновы…небритые… нечёсаные…племя пингви…
Гурий услыхал, как жена заворочалась, повернулась на другой бок и засопела.
Вновь вытянул перед собой подштанники, задумался:
-Надеть что ли?...
Взгдяд упал на часы:
-Ой, опаздываю!
Далее собирался как в атаке.

В вагоне проверил ящик. Водка на месте. Удочка. Банка с грибами, завёрнутая в газету. Состав лязгнул стальными колёсами и пополз. Гурий успокоился. Жарко. Снял шапку, распахнул полушубок, прикрыл глаза. Сквозь дремоту слышал, как поезд останавливался на полустанках, по вагону топали рыбаки, гремели ящиками. Поезд набирал скорость, чаще стучал колёсами. Вспомнил, как, много лет назад, будучи пионером, вместе с классом, ехал сюда в поход. Тогда был горнистом, все уважали. Вспомнил – на лице заиграла улыбка.

Ладога встретила морозом и солнцем.
- Красотища! - сказал себе Гурий, выбегая навстречу ледяному простору.
Луночку пробил рядом с косолапым мужичком, помог тому поставить палатку. Водку распивали в помещении. За тонкой стенкой посвистывал ветер. Закусывали.
Вечер. На электричку бегом. От выпитой водки швыряло в стороны, но Гурий цеплялся за ветки деревьев, сохраняя нужное равновесие. Схватило живот. «Грибочки!» Электричка уже шумела за лесом. «Опоздаю!» «Успею!» Электричка ближе. Гул нарастал. «Опоздаю!» «Успею!» Отпрянул под куст, шумно опорожнился и… понял: что-то не так! «На мне ещё одни портки!- мелькнуло в сознании. - Откуда?» Скинул валенки, ватники, из китайских подштанников вытряхнул содержимое, сунул в ящик, захлопнул крышку, залез в штаны и, пошатываясь, побежал к полустанку. Успел.
В вагоне толкучка, рыбаки и порядочные граждане с книжками, газетами и детьми. Гурий нашёл место между двух старушек, закинул ящик на полку и, почувствовав себя плохо, прижался к скамье и заснул. Когда очнулся – увидел, что вагон пуст, потёр глаза, повертел головой – никого! Странно! В окне мелькали столбы – всё в порядке, еду! Пошевелил носом – почувствовал запах. Поднял голову: из раскрывшегося ящика свисают грязные китайские панталоны и… раскачиваются. Закрыл глаза. Снова появился мальчишка с горном, мальчишка бегал среди огромных, как деревья, грибов, прикладывал к губам холодный мундштук и дудел - из горна выползали тревожные, но победные звуки…

[karelii]

Рыбалка на "Далекой речке"
Пока нет серьезных морозов, решил посетить речку, в 230 км от Рамбова. Лед на лужах изрядно окреп, но их глубина меньше не стала, бедный машин проваливается, а потом все льды кенгурятником выкорчевывает на берега- изготовил ледокольную насадку из березы, бензопилой, и привязал фалом- стало лучше ехать . На речке, где поглубже- встали забереги, безшумно подойти невозможно, пустоледье грохочет страшно. На мелководных быстринах- рыб не ловился вовсе. Одел верхнюю часть забродного костюма, звстегнулся на все липучки, выжал воздух, вверх ногами плавать- последнее дело- и вперед! Рыб ловился интересно- только при окончании быстрины, где омуток, покрытый льдом начинается. Сплавлял воблерок до льда, потом загонял рывочками на глубину и отпускал под лед. Шуровал там минут по 10! Поклевка- подсечка- вершинку под воду- чтобы леску не обрезало льдом и вот оно счастье- 600 грамм! При обходе омутов по берегу, у очередного- заметил плюхи крупняка, ушел в лес, заменил Гамму 0,15 на туже леску 0,2 и суперосторожно, издалека подобрался к омуту, 5 см минношка пошла под лед, почти сразу, на паузе мощнейшая поклевка, подсечка, визг Сертейта, в мыслях промелькнуло "нет шансов!" и всплыл в памяти светлый образ черно- синего ГЛ2 (любимого Стасом) с 4000 ком ...
Бздыньк! Обрыв! - противный звук... В омуте все ходуном заходило и , пронырнув его полностью неслабая выдра мелькнула на берегу!!
Воблер не отдала, прошел по следам до норы- нету. Жалко... Зато адреналину- сразу согрелся.
Вот такая рыбалка. Извеняйте за многобукв

[bokoплав]

kareliiНаверное у каждого рыболова подобные казусы случались. У меня на малой речке после пяти минут вываживания (хорошо товарищ заметил )щука на противоположный берег убежала..И сняла приманку о деревья.Долго смеялись.Другую зацепил и вытащил...Дык она на меня прыгать стала- хорошо спин жесткий-держал на расстоянии пока не угомонилась,потом сбросил дужку,отбежал...Метров 30.когда обернулся-воблер лежал на берегу..Одиноко посверкивая разгрызенным боком..

[бокоплавчик]

У разных народов можно встретить необычные суеверия. Например, на Кавказе собака считается нечистым животным, а там где я служил в спецназе, нечистыми считаются рыбы и иметь дело с ними недостойно для настоящего мужчины. Так получилось, что в первый год службы ловить и чистить рыбу для нужд части стало моей прямой обязанностью. Поначалу это было мне неприятно, но я постепенно втянулся и стал заниматься этим с энтузиазмом, что и предопределило увлечение моей последующей жизни. Наша служба была кочевой, мы постоянно меняли место пребывание и однажды мы очутились около города Караганда. Неподалеку протекал довольно большой арык и, отправившись за рыбой, я увидел такое, что поначалу не поверил своим глазам - на берегу арыка, девочка лет семи в розовом платье, ловила рыбу ставя жерлицы. Так получилось, что мы познакомились и стали ловить рыбу вместе. Карина, так звали девочку, оказалась довольно опытным рыболовом и даже научила меня многим премудростям, которыми я до сих пор пользуюсь и даже передаю подрастающему поколению на мастерклассах. Мы разговаривали на разные темы и я, видя, что девочка интересуется совсем не тем, чем должна интересоваться девочка ее возраста, попытался повлиять на нее, чтобы направить ее мысли в нужную сторону. Могу похвастаться, что мне это удалось, и Карина, вследствие моего влияния на нее, завязала с рыбалкой и полностью переключилась на то, что ей наиболее подходит - гламурные тусовки, стриптиз и модельный бизнес. Ее теперь часто показывают по телевизору, и не далее как в четверг, Малахов сделал передачу, полностью посвященную красавице Карине. Когда я вижу ее по телевизору, то испытываю двойственные чувства, ведь с одной стороны я совершил недостойный для представителя рыболовного братства поступок, убедив Карину не заниматься рыбалкой, а с другой стороны, благодаря мне все узнали красавицу Карину-Барби, которая обогатила российскую культуру.
Вот такие вещи случаются иногда на рыбалке.
Сайт моей протеже Карины тут: http://www.karinabarbie.com

[admin]

Позавчера после двухминутного поиска ручки открывания дверей в автомобиле наехал на водителя.
Ехал на заднем сидении Нивы 2121

[чемоданов]

В выбор спиннинга не хожу, ветка опасная, могут и в лоб отрикошетить. На другом отростке про вельдерсы прочитал: беречь надо - сказано грамотно! Взасебя вспомнил. Купил вельдерсы у Кондрашкина за восемьсот рублей/нашими/. Взял покупку опробовать. Возвращаюсь с удочками домой - как в сорочье гнездо:сериялы. музон, смех да хохот, смотрят всякую дрянь, но только не про рыбалку. Хлопнул дверью покрепче, меня учуяли, из аппартамента выглядывают,губы отклячили:-Откеля был? За грузелями или на щуку? - Куды был, уже тама нет. - Покушать опять не будешь? - Отлезьте от меня. Ухи наелся... Ушел в залу, голову ломаю, как же мне комбизон просушить, резиновый всё-таки, аккуратно надо. Повесил за люстру, расправил, свет выключил и лёг спать. Заснул, непойманные щуки снятся, вдруг слышу дверь тихонечко скрыпнула, приотворилалсь, и топот. Первый женский голос: Мамка, батька повешался! На люсри! - Второй женский голос: -Наконец-то повешался!.. Тут уж я не выдержал, выскочил из-под лоскутного одеяла, как феликс из пепла, засучил себя в грудь кулаками: -Хрена вам в задницу!.. Тута я... тута...мы десатники, нас не догонишь...

[лентяй]

Ехал тут как-то с подвыпившим военным.Он меня оценивающе осмотрел,да и спрашивает.
Хочешь я тебе нашу главную тайну открою.
Конечно,отвечаю,чужие тайны моя слабость,особенно военные,а про себя думаю вот подвезло ,продам наш главный секрет и денег по легкому заработаю.
Склонился он над ухом и зашептал.
У нас,у военных летчиков изменилась система определения "Свой-Чужой".Теперь с земли спрашивают -Третим будешь?
Если самолет сел ,летчик стал третьим,а потом еще и улетел,то это однозначно СВОЙ.Но бывают и чужие ,это те ,кто сел,третьим стал,а улететь не смог.
Ну а если вообще не сел,спрашиваю затаив дыхание.
Вот с ними заковыка,говорит он,как же его проверишь,если он не сел.... .
Вздохнул он перегаром мне в ухо и медленно вышел.

[горняк]

Сервер клуба ПКР

[bokoплав]

горняк
У меня друг компутерщик-приколист..Так у него на туалете надпись-СЕРВЕР...А филологически..достаточно тонко ;)

[ТолстоСаня]

Сегодня по радио Эмсивспышкин: "Не юэзбите нам мозги"

[FEEDER]

Коллеги, прошла новость что в челябинске мужечки выловили в речке вот такую хрень:

(13 ноября 2007 10
:51) Видел сёдня в "Экспресс-газете" эти фотки. Там они фигурируют типа мутантов подземелий!

[любитель пива]

Во на Камчатке рыбу ловят, вместе с медведями!
http://fishki.net/comment.php?id=29227

[CycloID]

В субботу забирал из гаража Дедовский ящик рыболовный. Ну скажите мне какой смысл покупать если в гараже стоит новехонький и никому кроме меня не нужный ящик? Забрал, привез домой - ну надо же посмотреть что там внутрях-то осталось. Вот я и посмотрел....

Для начала на глаза попался штамп на внутренней стороны крышки - Цена 19 рублей 95 копеек. Смотрим дальше.... На свет появляется отлично сохранившаяся желтая бумажка....талон техосмотра за .... 1979 !!!! год. Закрываю глаза, открываю - все равно 1979..... Ладнава смотрим дальше. Масса пластмассовых баночек (малюсеньких), которые не желают открываться... Расковырял одну - монолитная масса того что раньше было крючками как я понимаю. Внутри чудом уцелевшая бумажка "укладчик № такойто и дата - 1976 год...
Дальше всякие бумажки и пакетики и О! Знакомая вещица - катушка Невская оригинальная, еще и с леской намотанной. Ну что нас Невской удивишь чтоль.... Переворачиваю и не верю глазам..... Она ... вот эта..... катушка..... 1962 Года изготовления

Минута молчания и иду к телефону.... Оказалось что дед в далекие годы купил себе НОВЫЙ ящик, переложил в него более-менее приличные снасти.... Да на рыбалку так больше и не собрался зимой. А вот все остальное лежит в СТАРОМ ящике. Вот теперь сижу и думаю - над в следующий раз старый ящичек вскрыть посмотреть. Может там и не такие раритеты найдутся...

ПыСы Кому интересно как выглядел талон техосмотра в ..79 году могу отсканить и выложить фото ;)

[Гость]

Часть сообщений этой темы была выделена в тему "Ловля на живца"

[Гость]

Эта тема была выделена из темы "Ловля красненькой"

[Максим Перов]

Обратил внимание, что в этом сезоне на Ладоге что-то больно часто мой улов составляет 6 с половиной кило. Из 6 поездок - четыре раза привез по 6.5 кг. Моя норма, что ли?

[CycloID]

Вчера в магазине. Обсуждаем с продавцом катера и двигатели. Рядом стоит и слушает 4-х летняя доча. Во время паузы в разговоре задумчиво смотрит на катер и выдает: - Мужики, на эту лодку надо мамаху двадцатку вешать иначе плохо тянуть будет.....

Минута молчания..... А потом хохот до слез......

[Алекс_М]

Ну таки история к новому году. Реальная, из жизни.
Ловили тайменя в Средней Сибири, какая из рек... в личку (ГЫ)
Как раз вошли в моду безинерционные катушки (опять-таки гы). Местные, как и геологи, обычно не церемонятся, им удовольствие от долгой борьбы по барабану. Леска 1,0 (толще в сов. время не было), крюк номер 14 (советский размер). Клюнул приличный таймень. Ну очень приличный, очень. Геолог положил спининг на плечо и побежал в тайгу (типа на отмель вытащу, там добью) но вот длинны лески не рассчитал... Представляете удивление местных жителей: бежит по берегу мужик, а за ним "гонится" по гальке метровый таймень?
Занавес

[bokoплав]

Алекс_М Не очень верится про тайменя...Либо мужик Шварцевских габаритов ....А такую картину в Костромской области наблюдал нередко...От омутка бежит мужичонка в коротким (60-80 см) дрекольем с Невской ..Леска 0,8-1 ..А то и толще... и за ним в пыли трехается бедный полукилограммовый "шнурок".Временами ,не расчитав чел пробегал метров по сто с леерным щуком...

[В.А.]

Из рассказанного в одной рыбацкой компании за рюмочкой чая…
;) Небольшой заливчик одного из разливов. От него отходит небольшая речка. Верх на моторе можно только в режиме “в полводы”. Короткими перебежками с остановками у берегов и попытками поймать хоть какую-то рыбу приятели , поднимаясь все выше и выше, попадают в приличное / несколько сот метров в каждом измерении / лесное озеро. Из которого, собственно и вытекала речушка. На озере никого. Покидав около часу спиннинги, и поймав одну килушную щуку, увидели по берегам заросли!!! Спелой черники. Оценив перспективы рыбли и сбора ягод, решили перейти на подножный корм.
На берегу выяснилось, что помимо черники, присутствуют еще и грибы. А чего бы не разнообразить рацион?
Лодку вытащили на берег, кто ее тут возьмет, забили ее место в ГПС , достали полиэтиленовые мешки и пошли вглубь леса. Тишина, лепота, одним словом натуральная экзотика… Стараясь , чтобы слышать друг друга, типа, перекрикиваясь , углубились в ЧАЩУ.
Дальше – квинтэссенция 2-х рассказов. Услышали еще какой-то голос. Грибы на землю, точку грибов в навигатор и бегом к лодке. У лодки никого и голоса не слышно.
Пошли снова искать источник звука, но сначала – грибы. Один мешок нашли, там же где и оставили. А вот около другого обнаружили мужика в каком-то рванье и в синяках. Хотели вдвоем наехать, чего чужое берешь. А он чуть ли не на колени – не брал я ничего. Помогите только, пожалуйста.
И рассказывает про свои подвиги.
Точно также как и они, на моторчике тихонечко поднялся по речке до озера. Поймал пару щучек и, все бы ничего, если бы не увидел, что неподалеку от него это озеро решил переплыть лось. Толи детство еще в жопе играло, толи водка не вся выветрилась, решил он на этом лосе прокатиться. Дурное дело не хитрое – якорный канат – крепкий длинный. Он сварганил арканчик, типа лассо и на рога лосю его забросил, выключил мотор и гордый своей находчивостью, поехал на одной лосиной силе к противоположному берегу, покуривая беломорину.
Но вот вышка одна промашка, с лосем не договорился, где причаливать. Лось, естественно, выбрал для этого не самый удобный берег. Но самое главное, что лось не знал, что надо буксир-то отвязать!!! Так он этого мужика на лодке с мотором и попер по лесу. Мужик понял, что ни русского матерного сохатый не понимает, ни шопотом ни криком его не остановишь. Тем более, что услышав крик, он перешел на бодрый галоп.
А лес, хоть и не бурелом, но все равно, езда даже по небольшим кочкам сроди глиссеру по метровым барашкам. Из лодки вначале садок с рыбой, потом ящик с воблерами и ведро с едой выскочили. А потом, когда мужик уже понял, что лось направляется совсем не к воде и назад дорогу будет найти затруднительно, попытался добраться до ножа чтобы перерезать якорный конец, он уронил и нож. Альтернативой поезде на лосе было выпрыгнуть из “волокуши”. Но лодка+ Мерукри 15 ?????Зачем их бесплатно отдавать лосю? Лосю они явно не нужны - обуза. Находясь в этих сомнениях, мужик и увидел поваленное дерево. Опираясь на корни и ветки, он лежало почти горизонтально поверхности земли. Лось , как заправский специалист стипльчеза, взял барьер, даже не коснувшись. А вот лодка, двигаясь по земле, так нос высоко не задрала. Толи уже рым, за который был привязан якорный конец, устал сдерживать бешеный напор лосиной энергии, толи брак был заложен изначально, но он НАКОНЕЦ-ТО не выдержал и оторвался. И лосю, за все его транспортные труды, в итоге достался оторванный рым, 15 метров якорного каната и якорь – кошка производства Китая.
У мужика осталась лодка со слегка порванными бортами и днищем и мотор Меркурии 15 со слегка погнутым винтом . Но находясь в состоянии ПИЛОТА ЛОСЯ , естественно дорогу по лесу не запомнил. И прогуляв уже сутки по лесу, когда услышал человеческие голоса понял, что его грехи не значительные , потому как наверху услышали о его страданиях и послали избавление.
Естественно, что были посылы ящиков водки за доставку на твердую землю к машине.
В итоге, потратив остатки светлого времени, нашли лосиную тропу, где и лежали все потерянные ящики.
История счастливо завершилась. Приятели в итоге подружились с этим мужиком, и даже на первое апреля послали ему приглашение на Полярные игры, там обычно проводится семинар для каюров / оленьи драйверы/ с предложением провести семинар для ЛОСИНЫХ ВОДИТЕЛЕЙ.

[Marksman]

. Представляете удивление местных жителей: бежит по берегу мужик, а за ним "гонится" по гальке метровый таймень?
Занавес

На Варзуге так местные ловят. Вся снасть - банка из-под оливок, на нее намотана леска 0.5, блесна. Он идет, а у него в кармане его спиннинг брякает. Раскрутил, закинул, наматывает на банку - ведет. Как клюнула - спиной к реке, леску на плечо и ходу в можжевельник. Так и получается: уходит чел в лес, а за ним семга гонится.

[Алекс_М]

bokoплав

И непьющие

Ну вот за это не отвечу... остальное - правда!!!
Marksman
0,5 это для лохов. Правильные пацаны там тоньше миллиметра не используют!
Кстати, вслед предидущему. Летим на восьмерке в верховья Северной (приток Н Тунгусски). Перед посадкой пилот спрашивает "Крючки большие есть, а то у нас все пооборвалось?" Говорю "Есть, №14" (Советский размер) Он глянул, спрашивает "И как ты эту фитюльку в пасти искать будешь? Достает свой крюк, размер с ладонь. "Мы такими ловим, мой еще маленький!"
Поймав первого тайменя я понял, почему он так говорил....
Кстати, кому интересно, на лето могу рисоветовать пару хороших бюджетных маршрута с рыбами (без вертолета) в Средней Сибири. Проверите размер пасти!

[GEO]

В начале 80-х годов ходил я на байдарке на остров Кильпола с женой, там нас друзья познакомили с хозяином и экипажем яхты "Вега", которая снималась в фильме "Сокровища Агры" в роли полицейского катера. Игорь Павлович, так звали хозяина и, по совместительству капитана, показывал нам здоровенную медную блесну и рассказывал такую историю. Дело в том, что когда они ходили по озеру, то пускали за яхтой блесну на леске не менее 1 мм.
Так они ловили лосося, причем более тонкая леска часто не выдерживала. Как то раз в рыболовном магазине Игорь Павлович поинтересовался нет ли у них лески 1 мм, на что продавщица ему ответила, что самая толстая 0,9 мм. Игорь Павлович посетовал, что 0,9 тонковата и собрался уходить, как стоящий рядом покупатель спросил:" Ты что лодку буксировать собрался? ". " Нет лосося ловить": ответил Игорь Павлович, обалдевший покупатель потерял дар речи, Палыч спокойно вышел из магазина.

[Leader-spb]

Блин, наткнулся в сети на подобное творчество !
Судя по картинке к альбому эти горячие финские парни решили поехать на Ладогу за какунем, взяли финки, удочку, пилу дырки делать ... а во лбу горят звезды.

В общем послушать альбом рекомендую.... позитив гарантирован - перепев известных песен на финском это нечто... немного конечно однообразен ритм, ну да все равно

http://alt-metall.nnm.ru/elakelaiset_in_humppa_we_trust_live

[Олегыч]

См. фото... . Данный птиц уселся ко мне на "палку" посреди Ладоги при осеннем троллинге щуки. Больше всего меня поразило то, что затем птица перескочила во внутрь лодки совершенно не боясь меня, предприняла попытку запутаться лапкой в подсачике, сожрала кусочек предложенного мною бутерброда и в конечном итоге - в качестве благодарности, нагадила мне в лодке по полной программе. Тут уж я не вытерпел и сделал киш пернатому, который благополучно себе пошёл галсами к берегу.

[bokoплав]

Karlo Не удивительно-ведь такие пернатые далеко летать не могут..Отдыхал...А "по полной"-это мелочи... Хорошо не буревестник сел....Он горазд тоннажней...

[Demon123]

Честно взял на bigler.ru

СТРАСТИ ПО КОРЮШКЕ.

Корюшка - это рыбка такая маленькая, сногсшибательно пахнущая огурцом. Мало кто из неспециалистов знает, что она - из отряда лососеобразных, а не какая-нибудь там родственница селёдки. Вяленая, жареная, маринованная и даже сырая, эта на первый взгляд невзрачная рыбка является гастрономической радостью, а следовательно, и поводом. Если у тебя нет друга-рыбака, периодически делящегося своей добычей, это сокровище всегда можно было приобрести на местном рынке, где предложение обычно превышало спрос.
Самому же заняться добыванием корюшки из морских вод особого желания как-то не возникало. Пару раз, правда, принимал участие в "заготовительных" мероприятих во время нереста. Но назвать рыбалкой извлечение сетями и сачками массы гуляющей на прибрежном песке рыбы у законопослушного человека язык не повернётся.

В среде жителей, населявших приморские края, существовала особая категория настоящих рыбаков, внедриться в психологию которых не представлялось возможным. Их страсть - подлёдная рыбалка. Подготовка к ней начиналась заблаговременно. Из пенопласта по особой технологии вытачивались удилища, доставались японская леска и крючки, изготовлялись чуткие "кивки". Всё это богатство укладывалось в специальный ящик, изготовленный обязательно из морозильной камеры вышедшего из строя холодильника. Это сложное инженерное сооружение одновременно являлось и сейфом и сумкой и "сидушкой". Особо "продвинутые" экземпляры изготавливали так называемые удочки-автоматы. От одного удилища отходило сразу три лески, и владеющий таким чудом виртуоз двумя руками ловил одновременно из шести лунок. Такими вот одержимыми рыбаками непременно собственноручно изготавливался набор блёсен для ловли корюшки-зубатки. Эти блестящие произведения искусства хранились часто в специальных ящичках, отделанных изнутри красным бархатом, и напоминали шкатулки для хранения фамильных драгоценностей.
Каждый день с утра и до вечера слушать на службе рассказы о том, кто, где, когда, чем и сколько поймал, становилось невыносимым. Видеть одновременно сотни мужчин, женщин, детей, проводящих своё свободное время на льду Чажмы, Улисса, Абрека под пронизывающим дальневосточным ветром, рискующих заболеть, провалиться под лёд, быть вынесенными на отколовшейся льдине в море - всё это не воспринималось лениво-рациональным мышлением. И реагировать по-иному, как вращением указательного пальца в районе виска, у многих, таких как я, не получалось.
Но вот в последнюю зиму своей жизни на Дальнем Востоке по настоятельной просьбе своего десятилетнего сына я вышел с ним на лёд. Уже на второй рыбалке бесповоротно осознал, что предыдущие восемнадцать лет прожил в Приморье зря, и мне было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Вместе со всеми теперь морозил сопли на льду Абрека и бухты Павловского, наплевав на ветер, радиацию и другие невзгоды. Что ещё могло сравниться теперь с эмоциональным взлётом, вызванным ощущением прикосновения к крючку на сверхтонкой леске изящной рыбки? Это прикосновение с усилием, сродни трепетанию лепестка орхидеи на ветру, приводило к учащению пульса и дыхательным спазмам во время всего энергичного подъёма драгоценной добычи из глубины. Мне пришлось примерить тогу идиота и кретина, когда я, как все, во время сильного "наката" не уходил со вздымающегося (с амплитудой не менее метра) льда, и даже его жуткий треск, вызывавший неприятный холодок в груди (не в мозгах, увы!), не инициировал воспоминаний о маме и семье.

Я не застал того времени, когда корюшку ловили на раскрашенные в разные цвета кусочки поролона. История не сохранила имя славного сына Отечества, первым начавшего нанизывать на крючки лоскутки доселе дефицитного продукта мировой цивилизации, хлынувшего на наши рынки из Японии, Китая и Кореи после капиталистической революции. Уловы с внедрением этого ноу-хау повысились на порядок. Этим революционным продуктом оказался презерватив, притом не простой, а обязательно зелёного цвета. Тогда ещё по инерции это слово выговаривалось шёпотом, и у рыночных торговок просьба продать указанный предмет интимного обихода определённой цветовой гаммы вызывало вполне определённую мысль: суетящийся и оглядывающийся по сторонам гражданин - извращенец. Однако так продолжалось недолго, и рынок, как и положено, отреагировал на ситуацию бьющими наповал ценниками: "Презерватив - цена 1 тысяча рублей (зелёный - пять тысяч)".

Мой бывший сослуживец перешёл служить в штаб Тихоокеанского флота. Квартиру во Владивостоке получали обычно через несколько лет, поэтому домой в Тихас удавалось приезжать только на выходные. Бывало, что осчастливить семью радостным выражением лица и изящной походкой не удавалось по причине длинной дороги и десятиминутных остановок в Артёме, Шкотово и Романовке. Как назло (а может, и к счастью), в этом автобусе всегда оказывался какой-нибудь бывший сослуживец, ну, и сами понимаете: а помнишь? а слышал? а знаешь?..
Так случилось и в тот раз. Букет цветов - жене, конфеты - дочке, а сам - в люлю. Что оставалось боевой подруге? - покориться воспетой поэтами тяжёлой женской доле. Хоть и не заслуживал он этого, жена решила привести в порядок офицерскую форму. Но что это? Из кармана выпадает объёмистый пакет, а там (вот-те на!) презервативы в вызывающе привлекательных упаковках. Сердце бешено застучало, руки и ноги сделались ватными, а глаза - мокрыми: измена! Теперь понятно, зачем необходимо было это продвижение по службе, бытовая неустроенность, жизнь на два стола.
Ожидать утра она не стала. Для побудки анабиозного тела были предприняты все доступные способы, в том числе и чисто гестаповские: стакан холодной воды - в лицо, механический будильник - под ухо, свет настольной лампы - в глаза.
- Просыпайся, сволочь! - подброшенные вверх презервативы веером рассыпались по дивану. - Она что, не может себе спираль поставить, как я? Или ты опасаешься, что кроме тебя у неё ещё выводок таких же подлых придурков, и заболеть боишься?
Офицеру это всё не нравилось, он очень хотел спать. Громкая речь супруги била молотом по наковальне чувствовавшего свою вину сознания по причине нетрезвости.
- Милая, я тебе утром всё объясню. Всё хорошо...
- Я тебе - не милая! Всё расскажешь немедленно, кобель паршивый! - принцип: что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - толкал униженную женщину на дальнейшее довольно рискованное продолжение атакующих действий.
Офицер никогда бы в нормальном состоянии не позволил жене разговаривать с собой в таком тоне, но ему уж очень хотелось побыстрее восстановить status quo. Неуёмное желание продолжить сон в тишине и темноте вынудило смириться и пойти на контакт.
- Понимаешь ли, милая, у нас в секретной части работает дед, ему семьдесят шесть лет. И он...
- Что ты несёшь?! Я тебя о презервативах спрашиваю, а не о каком-то деде, и начхать мне на то, сколько ему лет!
- Да нет, ты не понимаешь. Дед служил в оперативном управлении ещё во время войны, и я... и он мне...
- Ах, так это ты деду презервативы купил! Ну, куда же ему без них-то в семьдесят шесть лет?! А в ветеранском магазине они закончились, потому что - нарасхват! - хлынувшие сплошным потоком слёзы прервали этот бессмысленный диалог, что вернуло офицера в прерванное блаженное состояние, а жену к барьеру обдумывания самого может быть важного и судьбоносного решения в своей жизни. - Мозги пропил, уже даже соврать по-человечески, как раньше, не может! - продолжала она всхлипывать, искренне сожалея, что затеяла этот разговор сейчас, а не утром.
Она заблуждалась. И утром всё завершилось бы на таком же трагическом аккорде. Чистейший форс-мажор - налицо! Никогда ни одна пребывающая в здравом уме женщина не поверит, что в самом главном и секретном управлении штаба флота, оперативном, в секретной части будут держать семидесятишестилетнего сотрудника, остро нуждающегося в импортных презервативах зелёного цвета.
А такой дед и вправду был. Его на свой страх и риск начальники не увольняли, потому что он был действующим живым динозавром на поле современного Флота. Отстранение от дела, которому тот прослужил в одном и то же месте более пятидесяти лет, могло стать немедленным приведением в исполнение приговора судьбы, давно вынесенному каждому из нас. И не удивительно, что дед стеснялся покупать на рынке презервативы, да к тому же спрашивать зелёные, и поэтому обратился за помощью к более молодому сослуживцу. Зачем они были нужны, понятно теперь каждому, за исключением жены офицера, потому что она ничего не знала об искусстве ловли корюшки, не читала этого рассказа, да и логика у неё, как не трудно догадаться, - женская.
Конечно, всё утряслось. Время - лучший доктор. А все попытки друзей офицера при любом удобном случае ещё и ещё раз логически объяснить случившийся казус сеяли в женскую душу всё новые зёрна сомнений: все они сво... !
-------------------------------------
Рассказал - Ульянич В.А.
поместил - Kor.

[Олегыч]

...Хорошо не буревестник сел....Он горазд тоннажней...

Упс, только не это, Приключился один раз со мной один хреновый случай - в Ландышевке (Ф.з.), когда был атакован с воздуха в виде прицельной бомбёжки целым косяком буревестника. ...И чёрт меня дёрнул тогда припарковаться к тому каменному островку где они благополучно себе нерестились.

[FEEDER]

Ладога.Две тыщи прошедший год.Толпа рыбаков(на треть состоящая из поджопников),уже который час тщетно пытающаяся поймать хоть"чёнить"(Есть такая рыба!),напряжённо медитирует над просверленными лунками. Самый глазастый,вдруг замечает в недалёкой близости мужика,энергично взмахивающего рукой.Клич кинут! Толпа срывается и громыхая бурами и ящиками,насётся в направлении заветной мечты,которая не давала покоя на протяжении пяти дней.Подойдя вплотную к мужику, вдруг выясняется,что у него даже лунка не просверлена! А руками махал, потому что зашивал штанину ватников,лопнувшую по внутреннему шву.От ботинка до ..... самые не балуйся! Кстати.Рыба в этом месте тож не клевала.Но мужик всё равно узнал о себе много нового.

[admin]

А у меня дед вообще так любил над поджопниками подшучивать, когда клёва совсем не было.
Ловили мы вдалеке от толпы и ближе, чем на сотню метров к ней не приближались. Обловив очередную лунку, дед делал несколько взмахов руками, как будто достаёт окуня, и демонстративно отбрасывал на лёд варежку. Когда он повторял эти манипуляции во второй раз, от толпы сразу же отделялась группа из пары десятков поджопников и с грохотом неслась к нам. А уже через несколько секунд у нас под ящиками уже сверлили лунки!
А мы шли искать рыбу дальше!