Фёдор Кондратьевич, уже умытый и
побритый готовил себе завтрак. Сковородка шкворчала, три куриных яйца одно за
другим, шлёпнулись в масло. Пока яичница жарилась, Фёдор Кондратьевич, порезал лучок, хлеб, тоненько отрезал сальцо. Тень
сомнения пробежала по лицу...
- А, ладно! Выходной же!
И Фёдор Кондратьевич достал бутыль самогона и рюмку.
- Одну можно. День-то, вон какой чудесный за окном встаёт. Не пропадать же завтраку.
Фёдор Кондратьевич сел за стол. Яичница вышла чудесная - ярко-оранжевые желтки красиво лежали на белой полянке, хлеб едва уловимо пах свежестью, рюмка стояла вся в ожидании. Фёдор Кондратьевич с удовольствием жмурился, поглядывая на искрящийся снег за окном.
Вдруг идиллию нарушил топот снаружи и стук в дверь. Фёдор Кондратьевич еще не успел сказать - Кто там? - как в дом, с клубами морозного воздуха, уже ввалился Иван Афанасьевич.
- Здравствуй, Фёдор! Пошли на рыбалку!
Фёдор Кондратьевич, медленно спускался с небес на землю. Благородный завтрак аристократа был окончательно испорчен.
- Здравствуй, друг мой, Ваня. Что же тебе в такую рань дома-то не сидится?
- Так смотри погода-то какая, грех дома сидеть!
Вдруг, Иван Афанасьевич увидел на столе бутыль:
- И то верно, чего спешить, - сказал он, скидывая тулуп и присаживаясь к столу.
- Яичницу будешь? - обречённо спросил Фёдор Кондратьевич.
- Да, нет, я завтракал, могу просто сальцом закусить.
Федор Кондратьевич достал вторую рюмку, налил.
- Ну, за рыбалку!
Мужчины выпили. Фёдор Кондратьевич приступил к трапезе. Он аккуратно поддевал желтки, стараясь их не разлить, и целиком отправлял в рот.
- Федя, я ведь чего тебя на рыбалку-то зову! У меня теперь мотособака есть!
- Так вот ты для чего сани летом из брёвен мастерил? Я думал, ты их для какого-нибудь музея народного творчества делаешь.
- Да, сани тяжеловаты получились, я их с одной картины в Эрмитаже делал, там на ней изображено, как крестьяне сено везут. Но, с моей мотособакой, это не проблема! Скоро сам увидишь!
Долго ли, коротко ли, но, наконец, позавтракав и собравшись, мужчины пошли смотреть мотособаку.
Картина, представшая взору, сильно озадачила Фёдора Кондратьевича. На снегу стояли приличного размера деревянные сани, типа тех, в какие крестьяне на Руси впрягали лошадь. Спереди у саней были две здоровые оглобли. В оглобли была впряжена огромная... собака, здоровенная псина непонятной породы. В родне у неё явно побывали кавказские овчарки, ротвейлеры и прочие представители крупных животных. В общем, собака рода Баскервилей рядом с ней показалась бы жалкой болонкой. Косматая, непонятного цвета, свалявшаяся в колтуны шерсть свисала и топорщилась во все стороны. Собака, впряженная в сани, похоже, спала стоя, как лошадь.
- Это то, о чём ты говорил? - аккуратно выбирая слова, поинтересовался Фёдор Кондратьевич.
- Да! - Иван Афанасьевич сиял от гордости, - теперь можем ездить куда угодно!
- Я предполагал, что-то в этом роде... Но, прости, за дурацкий вопрос, почему же в таком случае мотособака? Так на Авито в объявлении было про неё написано?
- Нет, Федя, ты не понял. Это его так зовут! Посмотри с того бока.
Иван Афанасьевич, обошел вокруг грустно стоящей собаки.
- Типа, Но! Поехали! Что там каюры в такой ситуации говорят?
Собака дремала.
Постояв еще минуту, Иван Афанасьевич дал собаке пинка. Собака вздрогнула, напряглась и, с трудом, сдвинула сани с места.
- Голосового управления нет в штатной комплектации? - поинтересовался со своего места Фёдор Кондратьевич.
- У нас по старинке! Зато ломаться нечему! – парировал Иван Афанасьевич, шлепнувшись в сани рядом с Фёдором Кондратьевичем.
Собака Мото набрала ход. Она, конечно, не бежала, как северные лайки, но ноги переставляла и даже почти не путалась в них.
- А ничего так! Ехать лучше, чем идти, хоть и не намного быстрее, - хорошее настроение, несмотря на испорченный завтрак, снова возвращалось к Фёдору Кондратьевичу.
Иван Афанасьевич, щурясь на яркое зимнее солнышко, спросил:
- Ну, что, так и будем сидеть?
- Умеешь ты, Ваня, сделать предложение от которого невозможно отказаться.
Собака бежала, снег скрипел, солнце сияло. Мужчины были счастливы.
- Поедем до дальней ямы. Пешком до неё далеко, а на мотособаке вполне можно. Туда наши редко ходят, а там есть крупный лещ.
По прибытии на место рыбалка пошла своим чередом. Каждый знал, что и как делать. Сверлились лунки. Ставилась палатка. Сыпалась прикормка. Всё шло хорошо и налажено. Именно так и должно быть, когда два старых друга делают общее любимое дело, когда не нужно лишних слов, когда всё понятно и знакомо. И рыба, которая тоже на рыбалке была не в первой, не подвела. Лещ был! Не рекордный, но, хорошие уверенные закилограммовики и даже несколько заполторашек, были подняты нашими героями на свет божий из тёмной глубины.
- Я тут, Федя, недавно заходил погреться в гардероб Эрмитажа, заодно чайку выпить и поболтать с охранником. И знаешь, что меня удивило? Как сейчас люди в гардеробе одеваются.
- В джинсах и кроссовках в музей, что ли?
- Нет, я не об этом. Зачастую парень девушке не помогает одеться, шарфик не подаст, сумку не подержит. А ведь это важно! И вспомнилось мне, как меня Гердт учил подавать даме пальто.
- Зиновий Герд, что ли? Учил тебя пальто подавать?! Не смеши!
- А вот и зря смеёшься, это тоже относится к числу забытых правил! Юного Гердта правильной подаче пальто научил Всеволод Эмильевич Мейерхольд, и Зиновий Ефимович настаивал на том, что мейерхольдовская технология — единственно возможная! Это ж вам не мешок накинуть. Тут целое искусство…
Гердт инструктировал так: пока дама накручивает на себя свои платочки-шарфики, не стой в метре с растопыренным пальто, дескать, давай скорее, дура! Нет! Пальто в это время должно быть смиренно прижато к груди кавалера, руки крест-накрест…Кавалер как бы обнимает женское пальто, тактично обозначая свое счастье от одной мысли о возможном объятии с предметом… Он весь наготове! И только когда дама навертела все свои шарфики-платочки, следует элегантным движением распахнуть пальто ей навстречу и, вторым элегантным движением, чуть снизу, подсадить его на плечи. После чего, чуть приобняв даму сзади, следует нежно, сверху вниз, прогладить воротник.
Гердт утверждал - даме будет приятно.
Я тогда уточнил, на всякий случай:
- Зиновий Ефимович, Вы уверены, что даме это будет приятно всегда, а не только тогда, когда это делаете Вы?
Гердт ответил, конспиративно понизив голос:
- Надо пробовать.
- Да, Ваня, ты иногда такие вещи выдаёшь, что я прямо горжусь знакомством с тобой! Давай выпьем на брудершафт!
- А что мы с тобой на Вы до сих пор? Да, вроде, выпивали недавно, утро ещё, надо поберечь силы до вечера.
- К вечеру-то может надраться любой пошляк. А ты попробуй выпить с утра, чтобы весь день пустить под откос. Вот на это нужен талант!
Федор Кондратьевич налил рюмочки, красиво разложил бутерброды и буженинку. Мужчины подняли рюмки.
В палатке и за её стенами стояла звенящая морозная тишина, на несколько километров вокруг не было ни души. Лишь последний лещ вяло рыпался на снегу.
- В 2004 году объем российского рынка фасованных сухариков составлял 341 миллион долларов, – вдруг произнёс Иван Афанасьевич.
- Ваня, это ты сейчас к чему сказал?
- Сам не знаю, просто всплыло в голове.
- Пойду-ка я до ветру…
Клёв не стихал весь день, леща было выловлено уже немало.
- Ваня, а нафига нам столько рыбы? Я, если честно, к лещу спокоен – костлявый он.
- Надо, Федя, заготавливать пока клюёт. Я леща очень уважаю. Крупных закопчу, мелких засолю. Да и бабы, наши деревенские, просили рыбкой угостить. Не часто на раздачу-то попадаем.
- Ты из палатки нос-то высуни, вечереет уже, да и ветер поднимается, тучи нагнал, похоже, снег скоро зарядит. Мотособаку-то свою кормил?
- Да, я для него тоже перекус захватил. Сожрал всё мигом. Ладно, давай собираться. Действительно уже взяли своё.
Мужчины так же быстро собрали палатку, как и ставили, хотя ветер и колючий снег уже рвал пологи палатки из рук.
Уложив снасти и мешок с уловом, Иван Афанасьевич пнул собаку и сел в сани. Собака дернулась, сделал пару шагов и упала в снег.
Мужчины тревожно переглянулись.
- Ваня, развей мои худшие предположения, она не умерла?
- Типун тебе на язык!
Иван Афанасьевич, подошёл к псине, потряс её, заглянул в глаза.
- Жива!
- А чего не едем, бензин кончился? Чувствую, вечер перестаёт быть томным…
Ветер усиливался, позёмка быстро заметала обратные следы к дому.
- Чего делать-то будем? Несколько километров до деревни отсюда…
- Я теперь понимаю, Ваня, почему мужики не ходят на эту твою лещовую яму – гиблое местечко.
- Не ходят, потому что у них мотособаки нет!
- Зато у нас есть! Вон, лежит.
- Как хочешь, Фёдор Кондратьевич, а сани не брошу! Слишком долго я их мастерил.
- Тогда давай хоть мешок с лещами и псину эту оставим.
- Нет. Неправильно это! Раз наловили, надо дотащить до дома. И Мото нельзя бросить, всё же живое существо. Грех на душе будет. Помнишь как в войну, даже под обстрелом своих из боя бойцы и санитарки выносили.
- Чёрт с тобой, пень языкатый, уболтал. Давай грузить наш транспорт в сани.
Мото оказался даже тяжелее, чем выглядел. Мужчины вдвоём потащили его к саням.
- Ну и зверюга! Ты его камнями, Ваня, кормил что ли? – кряхтел Фёдор Кондратьевич, - Вот уж не предполагал, что буду в качестве санитарки псину с рыбалки выносить!
Сильный ветер, снег, и надвигающиеся сумерки не внушали оптимизма. Тяжеленные сани, с барахлом, мешком рыбы и лежащей сверху мотособакой, тем более.
- Ну, что, Фёдор Кондратьевич, какую оглоблю выбираешь, правую или левую?
- Каждый мужчина имеет право на лево. Вот левую и возьму.
- Готов? Эх, ухнем!
С раскачки, мужчины стронули сани. Снег был достаточно глубокий.
- Это хорошо, что я полозья жиром смазал, иначе вообще не сдвинуть было бы! – похвалился Иван Афанасьевич.
- Ты бы, Ваня, лучше себе голову маслом смазал, глядишь и не втянул бы меня в такую авантюру! И санки бы свои лучше лепил не с эрмитажных картин, а что-нибудь посовременнее выбрал. Люди давно изобрели для таких дел алюминий и пластик.
Четыре часа боролись мужчины с санями, ветром и снегом, периодически делая остановки для отдыха. Уже в глубокой темноте они дотащили сани до берега.
Когда сани уткнулись в береговой подъём, Мото, бездыханно лежащий в санях, вдруг поднял голову, встал, отряхнулся и, не спеша, пошёл в сторону деревни.
Мужчины, уронив оглобли, ошарашенно смотрели на эту картину.
- Это что же? Это как? – только и смог вымолвить Иван Афанасьевич, - он, что с самого начала притворялся, чтобы сани не тащить?...
- Вроде кобель, а по сути сука… - злобно сквозь зубы процедил Фёдор Кондратьевич.
- Как же так, Федя? Мы же его, как в войну… как санитары… раненого. А он?
- А вот так, Ваня! Видишь, всего два дня он потусил на том мероприятии, а плохому уже научился, друзей предал. Такие времена… Надо подальше держаться от всяких этих Нашествий.
- Ну, ладно, добрались, сами живы и то хорошо. Давай, Кондратьевич, по домам, а то мне еще с лещами возиться.
- Давай, Ваня. До следующей рыбалки!
Фёдор Кондратьевич устало побрёл к своему дому и всё думал: - А, действительно, какими словами каюры своих собак погоняют?...
зы: особенно умилила Зямина технология подачи даме пальто ))))
Я глотал слюну, когда было про яйца, лучок, хлеб, сальцо и самогоновку. Эх, красиво написано. Всё прям как наяву...
И вообще, это очень поучительная история. Респект.
Grek
Печально, но первое место в хитпараде блогов навсегда занято Лемпой, поэтому у modelist(а) законное почётное второе место, которое смело можно считать первым!:)
А тут такой подарок оказывается - прекрасный рассказ в лучших традициях modelist'а. Круто! Спасибо)
Дык, если много писать, времени на отдых не останется.
Поймал себя на мысли, что Лемпины блоги не перечитываю, а Димины - некоторые даже по нескольку раз. Так что наберуан он только по количеству )))
Во! Вот это здорово! Теперь буду знать, как с собаками с Индигики говорить, а как с Ниже-Колымска!
Спасибо!
Но ты в курсе, что этого мало? Ведь нужно потом ее как-то будет остановить!
Упс. Ногой тормозить, не?
Да, вроде, Мото не пострадал.
Хорошечно ! Жаль пёс сломался :)
Сам блог интересен, только Иван Афанасьевич вел себя всю дорогу как нытик, да и по возвращении рюмашку не предложил старому другу, ну и собака не отмыта- безусловный косяк. Нельзя так с ездовыми собаками. Ежами кормовыми- можно. А собакиренами нельзя. Они этих, как им лыжи.., лыжников! вне трассы, находят ( по запаху алкоголя и сала) и вытаскивают.
По месту, Ястребиное штоле? Карельский остров, если верить Наместнику Духа Леса на Земле, каюры не местные. По вепсовски команды отдавать надо было, гугла шлтоле не было?
И стрёмное это дело, брать на лед или употреблять сало, если лед меньше 2-ух дециметров.
Опасное, я бы сказал.
Интересный блог, и хорошая заявка на открытие категории по собакОвому туризму!
Grek, хош-как-хош, а для меня, хит и блог №1 "Свиногруз идет ко дну", №2- запрещенное Чтиво для отрыва, Толковый Словарь. Есть копия, могу выслать если что. Про №2 не уверен, поскольку не могу выделить приоритет между ним и "На Снежной"... Оба серебряные призеры. Решено.
Жалоба на Словарь напоминает мне стукачей тридцатых годов: обгаженные коими шли люди в тюрьмы, лагеря или под расстрел.
Но люди всё-равно читали запрещенные книги, жили и творили. Вот и modelist порадовал!
Про собак ничего не знаю ни про железных, ни про теплокровных, а вот в бурятских коней вникаю. При слове "урагшаа" конь прижимает уши и ускоряется как натуральный болид: умный животный понимает, что если замешкается, то огребёт по полной.
Хорошо написано, и точки в заглавии нет. )
Урагшаа. Сколько в мире слов хороших, красивых и полезных. Может быть если бы мы их все применяли, у нас и жизнь совсем по другому пошла бы.
Данный же блог очарователен именно тем, что автор явно не страдает синдромом испорченной кредитной истории, неплохо учился в школе и вполне возможно, обладает дипломом о верхнем образовании. Вообще, грамотность- вредная штука, неграмотный не слишком далекий человек, не имеет возможности выносить свои потуги творчества на люди, поскольку не знает как рисовать буквицы, грамотный и образованный человек, но недалекий еще опасней, так как он может создать прецедент, но вот грамотный, образованный и имеющий что сказать, несомненно приносит положительные эмоции читателю. Поэтому ставлю плюс и с нетерпением жду очередное эссе.
Большое Вам человеческое спасибо!
Как жаль, что эту, безусловно, правду обо мне не может прочитать моя школьная учительница русского языка и литературы Валентина Васильевна, у которой я учился исключительно на тройки. И лишь по советской традиции школьный аттестат у меня получился без троек.))))
Признаюсь, что и сам, грешным делом, получал у своей Евгении Сергеевны трояки по русскому, по литературе правда- пятерки, а по труду- банан. По поведению, в аттестате, чуть не схлопотал неуд, за сольное выступление на выпускном, где под гитару, находясь под большой мухой, спел вирши собственного сочинения, в которых отразил свое мнение об учителе математики и классном руководителе, после концерта же, встав на колени перед математиком, одетым в белый болгарский костюм тройку и гдэровские туфли, выплеснул все выпитое ему на упомянутую одежду, чем по- видимому, немного испортил ему настроение и внешний вид.
Это я к тому, что если бы на мое счастье, не случилась бы отмена социализма в отдельно взятой стране СССэрии, то пошел бы я, солнцем палимый не в места верхнего образования,а пополнил бы ряды страшных гопников- птэушников и из русской словесности усвоил бы только национальный колорит из нескольких букв. В общем, все мы управляемся волей Аллаха и Иеговы, может и Будда иногда манипулирует судьбой, так что не стоит слишком радоваться стечению обстоятельств, на Его месте мог быть я)))
Да Вы, батенька, бунтарь! А бунтарь грамотный да просвещённый, это, знаете ли, опасная штучка!
Уважаемый hippie, мы с Вами одинаково небрежны: самый убогий совок для мусора и самая кривая полочка для для цветов, которые были изготовлены на уроках труда, - это моих рук дело. Резцы я убивал на раз, поэтому до станка не допускался, а работал напильником у верстака. В те славные времена мне было реально стыдно...:)
Меня просто выгнали с этих уроков и поставили кол, я переживал, но недолго, потому что бабушка, объяснила мне, что такое ПТУ и чем отличается человек умственного труда от пролетария, поэтому я стал прогульщиком и двоечником. А мама, будучи работником Совздрава, сделала мне замечательный документ, по которому мне посещать уроки труда было абсолютно противопоказано, поскольку пыль и прочие отходы производства, вызывали у меня жуткую мигрень и аллергию. Я, наверное, единственный постсоветский прихвостень зла, умудрившийся совершенно официально прогуливать уроки труда при этом в аттестате, коим я очень горжусь, имею два кола, по труду и физкультуре, которую я тоже прогуливал и хамил учителю.
Именно по этому, я так горжусь своим. Если бы не испорченный костюм математика и откровенно антисоветское и полностью не интернациональное, как сейчас говорят- не толерантное содержание моих куплетов на выпускном, длинный хайр и преклонение перед Западом, в общем, если бы перед выпускной комиссией стоял бы не откровенный подонок, исключенный из пионеров дважды и замеченный среди отбросов общества неоднократно бдительными органами и имеющий наглость заявить на экзамене по литературе, что Маяковский скурвился и писал паршивые стишата на тему профсоюзов и финиспекции и делал убогие плакатики, наверное и прокатило бы, но все вкупе сыграло свою роковую роль- я получил неуд по поведению до кучи. И только мама спасла ситуацию, задействовав все свои связи, потому что в противном случае, меня приняли бы только в тюрьму, после школы, да и то, после длительного испытательного срока)))
В последнее время у меня появилось подозрение, что я постепенно заболеваю опгрейдом головного мозга, потому что постоянно чувствую непреодолимую тягу к модернизациям и написательству. Я даже примерно знаю от кого заразился. Может, подскажете какое-нибудь действенное средство от этой напасти?
Спасибо, Юрий. Наверное, так и поступлю, а то ведь я уже даже шуруповёрт приобрёл, да и в строительный магазин меня всё время тянет как магнитом. Тьфу-тьфу-тьфу... В общем, готов выполнить все твои рекомендации, но вот от правил орфографии и пунктуации не откажусь: на это я пойтить не могу!
Леша, придется тебе сменить свой хуавей на модную красную раскладушку. Соломенную шляпу тоже обязательно)
Многие спрашивают меня, почему я предпочитаю Айфон другим калькуляторам и когда я молчу в ответ, думают ,что я прихвостень зла, но на самом деле ответ лежит на поверхности, только Айфон гарантирует безопасное рыбаченье без риска заражения Опгрейдством, болезнью как известно, заразной и неизлечимой...
Ну наверно хулиганил в школе, девочек за косички дергал, вот учительница и ставила тройки...)))
А данный блог - это твердая 5+++
В школе хулиганить, это вам не девок за косы дергать. Я вот, к примеру, спер муляж автомата из класса НВП и гранату, и пугал ими теток на Невском. Еще из личных достижений- костер из целлулоида на подоконнике окна завуча и сброс бомбы из смеси марганцовки с гидроперитом на проходящего во дворе директора. Есть что вспомнить....
Многогранный)))
Завидую, мне ,из воспитательных соображений, телевизор смотреть не давали, только книжки.
Самое главное в этом списке преступлений- носить длинные волосы)))
В те времена можно было на директора бомбу сбросить. А представляете как тяжело нынешнему поколению. Они все чего-то пытаются, так сразу и оцепление и эвакуация....
Золотое было время и матом не ругались, ну кроме тех, кто бюсты крошил...
Нет, матом я не ругался, и не ругаюсь до сих пор.
Как то сын к отцу пришел и спросила кроха, что такое слово *** ведь звучит неплохо?
Папа взял большой ремень, снял штаны сынишке и наглядно доказал, что ругаться плохо!
Вот после этого я матерные слова не употребляю.
А бомбу я сбросил не со зла, а исключительно в научно- исследовательских целях.
Кстати и вождя мы разбили не по умыслу, так, мимо пробегали...
modelist
Прочитал предыдущие блоги и аж заколдобился, как старик Ромуальдыч, особенно понравился блог про Липпери. Мы с супругой, как выезжаем на плэнэр, так и тянет в таком стиле поговорить. Прекрасный слог, вообще, по правде говоря, не могу взять в толк, как ЮС прорвался в №ван? Хотя на Руси примы- балерины и скоморохи завсегда были в почете.
Сельская интеллигенция, это вам не водопроводчики из немецкого фильма категории ХХХ, понимать надо.
Сельская интеллигенция... тут всё понятно . Ну скажите мне , за каким хреном они попёрлись на рыбалку имея самогон, сало , лук и хлебушек ? Вот чё им ещё надо ?
меня почему-то удивляет такой вопрос на рыболовном сайте )))
Баб у них не было. Были бы бабы, точно не поперлись бы
Гм... Чёт я и правда разгорячился - сайт-то рыболовный ! Во всём виновата слюна.
Выходит самые ужасные ученики собрались здесь !) Так в школе я был практически прототипом Васи из ералаша .. Не знаю зачем я это написал , но пусть будет ))
Чё тепереча-- делать то? Остерегаться,что из соседней лодки взрывпакет подбросят,из познавательных целей? Или в лобовую пойдут, (чей" бюст" первым перевернется)? И не под мухой,а так,походя. Жуть!
Мы тоже волосатыми ходили,но это было в 70х,и никто нас ( уже тогда) особо насильно не стриг. А уж в 80х и вовсе мода пошла другая.... И "Клеши" не носили,и хипповников не встречалось по городу...
Даже мой любимый хит "Июльские утро" мало кто знал.!
Сначала даже не сообразил, что речь про Uriah Heep
"Даже мой любимый хит "Июльские утро" мало кто знал.!" Ну конечно !))) Он звучал в каждом холодильнике. :D:D:D
Ежели пересечемся у костра,напомню , после 200гр. (Ужасно коверкая,не зная английского и давно растеряв голос. А когда то брал почти до верхней актавы.).
А вот спеть "Дитя во времени" могете? Гиллан ведь Вам не Байрон будет!
Бюст Лени поставили не просто так, а связи с кончиной оного, "после долгой и продолжительной болезни", для портвешка мал я был тогда, поэтому случилось событие толи в 3-м толи в 6-м классе, не помню.
А мужики из блога и впрям, странные, утром, в выходной, да под хорошую закусь, сам бог велел нажраться и подбрасывая полешки в печку, пофилософствовать, как обустроить Россею. А они над собакой опыты ставят, да некондиционного леща полавливают черт знает где, в мороз и ветер.А потом пруться с похмелья назад в снегу по гАниталии- каторга!
Хотя, возможно, они неработающие пенсионеры,экс инструктора по лошадиному туризму и бывшие пчельники, а так же эксперты по рыбаченью на леща у ямы, поэтому и поперлися рыбачить не свет ни заря.
Еще есть версия, что они бывшие хиппари, и кроме самогона под сало, покурили не просто Беломор, тогда все встает на свои места, и странное животное Мото, и экипаж из Эрмитажа, и даже то, что сами не помнили, как оказались на яме. Скорее всего, они просто перенеслись в 70-е, и напевая что нить из UH, благополучно тусовались все время в избе Федора Кондратьевича. А все описанное в блоге- просто коллективный глюк...
Ну ты и накрутил, однако. Пора тебе, брат, в блогеры, пора. Хотя это дело неблагодарное:
зубоскалы своими комментариями обязательно изживут с насиженного места. Каторга!:D
"Конечно по солнцу сложнее ориентироваться" хочется в блогеры, аж жуть, так покурить тянет на 8-м часу в самолете, еле сдерживаюсь, что бы не схватить клавиатуру, да не выдать блог, но здесь такие бобры собрались- бИздельники и Негодяи, мигом сожрут, не успею что нибудь полезное из тележки на колесиках достать...
"А мужики из блога и впрям, странные, утром, в выходной, да под хорошую закусь, сам бог велел нажраться и подбрасывая полешки в печку, пофилософствовать, как обустроить Россею."
"Хотя, возможно, они неработающие пенсионеры"
Они, как раз работающие. Потому и не трындят зря про политику, ибо когда у человеко дело есть, он меньше болтает попусту, и этим, как его, прастихоспади, блогером никогда не станет.
А о профессиях их было подробно рассказано в "О чём думают рыбы. Глава 4. Разговоры на рыбалке".
Прочитал, интересно пишете однако, что то от Зощенко в миксе со Шмелевым, скорее больше от Шмелева, но с колоритом Шукшина и юмором Зощенко. В общем, батенька, нужно вам пописывать на досуге, если употребляете, тогда тем более. Вспомните Ерофеева. Еще что то из Солженицына, про Ивана Денисыча. В целом- колорит присутствует, и особливо- сцены выпивания- закусывания. Очень, не побоюсь этого слова, вкусные зарисовки. Насчет героина- это вы зря, народ нынче неподготовленный пошел, напрасно такое советовать, но вот яишницы, сальцо, лучок и беленькая со слезой, дивно вам удаются. Прописано с большим знанием дела.
Деловой вопрос- ежели один из товарищей работает в Питере, сколько же времени он тратит на дорогу, ежели сутки через трое- тогда еще понятно, но если 5- дневку, то какой з\п дворника хватит, проезд, билеты или бензин, время в конце- концов.
Даааа ...тяжело Вам будет. А может попробовать свои силы в жанре трагикомедии ? или водевиль в конце концов.
Может радикально- балет? Или пантомима там кака? Не знаю, не знаю. Трагикомедь уже случилось, закатилось наше солнце русского блоггерства, ушло от нас, не светит более и не греет. Но, мы обязаны подхватить упавшее знамя из рук безвременно почившего героя, в смысле растворившегося в жиже. Постоять за честь, принять на свои хилые плечи, не знавшие тягот водяного и лошадиного туризма тяжкое бремя славы. И горечь упреков от жалкой своры завистников и бИздельников, которые так и норовят плюнуть своей ядовитой слюной в чашу цикуты благородно испиваемой истинным талантом. Эх, кручина не помешает мне пойти порыбачить на какую там молчаливую рыбу, буду сидеть на пАтиленовом ведре, полавливать и напитываться новыми идеями для Опгрейда зубочистки!
Балет !!! Это же гениально ! Я даже подпрыгнул на своём , прожженном пипиросками , диване и захлопал вспотевшими ладошками. Могу даже музыку к Вашему балету написать , хоть нихрена в ней не понимаю , но всё одно напишу. Как Вам (увертюра кажется )такое - Тра-та-та-та , тра-та-та-таааааа... ? Сюжет или как его там - с Вас.
Юра, чесслово, я с удовольствием уступлю место Сергеечивого подпевалы: читать всякий бред гораздо интереснее, чем его писать.:)
Пишите, Дмитрий, господь отметил Вас. Поэтому несите людям радость.
Там ужО всё написано , до нас - Вас . Вспомните музыкальный шедевр, от самого : тру ля ля - тру ля ля , тру ля тру ля - тру ля ля :) ВСЕХ С 23им ФЕВРАЛЯ !
Ура !!!!)))) Тру-ля-ля , тру-ля-ля с 23-им февраля ! )))
Ну да ладно... Родине долг отдал ,3 года,на СФ , "калаш" в руках подержал,связь в эфире не нарушил,как радиомеханик и " поисковик частот" . ,долг отдал перед соотечественниками и Страной.
Настоящих Мужиков- с Праздником!
Ещё раз, с Праздником!
Николай, мечты сбываются... С Праздником!